Valószínűleg nem az az oka, hogy hosszasan akar gondolkodni a kapcsolatunk mibenlétéről vagy a döntésről, hogy akkor most belekezdjen-e vagy sem. Aki lelkes, az egy kapcsolat elején egyáltalán nem morfondírozik sokat, sőt, rohan, hogy bebiztosítsa magát… Nem akar lemaradni az adott Sugar Babyről.

1. Ha a férfi azt tapasztalja, hogy túlságosan készségesek vagyunk és mindig ráérünk, elveszti az érdeklődését

Ha nagyon tetszik egy pasi, akit meg akarjuk szerezni, azt hihetjük, hogy minél inkább a kedvére teszünk, annál jobban fog értékelni. De sajnos nem így van. Minél inkább nyilvánvaló a számára, hogy hozzá igazítjuk az időnket, az elfoglaltságainkat, annál kevésbé érzi majd úgy, hogy mindenképpen viszont akar látni.

Mikorra ezt felismerjük, lehet, hogy már szeretnénk úgy tenni, mintha nem érnénk rá, de ilyenkor egyrészt késő, másrészt csak rosszabbul érezzük magunkat attól, ha úgy teszünk, mintha nem érnénk rá, miközben csak manipulálni akarjuk… Akkor tudjuk fenntartani az érdeklődését, ha tényleg annyi mindent csinálunk, hogy nem érünk rá… Ha annyi randipartnerünk van, vagy olyan sok barátunk, munkánk, egyéb elfoglaltságunk… Ha azt érzi, hogy velünk találkozni kiváltság és nem magától értetődő…

2. Lehet, hogy másik nő tereli el a figyelmét

Akadhat valaki, aki jobban érdekli, vagy felbukkant egy exe, aki hirtelen mégis össze akar még jönni vele, vagy komolyabb fordulatot vehet egy ismerkedése olyannal, aki körül már előbb legyeskedett, mint körülöttünk és időközben amellett döntött , hogy vele folytatja. Akadhat valaki, aki titokzatosabbnak mutatkozik… A pasi nem fogja nekünk elmondani, ha bármi ilyesmi van a háttérben, egyszerűen csak eltűnik a süllyesztőben, magyarázat nélkül.

Mindig induljunk ki abból, hogy van konkurenciánk és a pasi többekkel tart kapcsolatot, főleg, ha elég jó fogás ahhoz, hogy sok nőnek tessen. Már csak ezért is fontos, hogy mi is több jelölttel foglalkozzunk egyszerre és attól, hogy valaki, nagyon ígéretes jelent meg a színen, ne dobjuk el a többieket. A Sugarban ráadásul nem is ilyen elvárás, hogy csak egy emberre koncentráljunk, nyugodtan lehet több partnerünk… Ahhoz már azért eléggé oda kell tennie magát a pasinak, hogy kizárólagosságot igényeljen, ez egyáltalán nem egyértelmű kívánság.

Azt nem tudjuk befolyásolni, hogy ki mindenkit ismer meg vagy ki tér vissza hozzá, legfeljebb azon tudunk változtatni, hogy mennyire vagyunk kiszámíthatóak… Ha nem vagyunk azok, akkor sokkal nehezebben terelődik el a figyelme.

3. Hiába gondoljuk, hogy illünk egymáshoz, ha ő nem így érzi

Mindig csak az fog jelentkezni, aki érzelmil szükségét érzi, hogy írjon, hívjon, randit kérjen, aki nem tud mást tenni, muszáj nyomulnia. Jófejségből, empátiából, csak azért, mert sajnál, nem fog írni… Akkor teszi, ha kifejezetten fontos számára, hogy lásson minket.

Ha benne nem képződött meg ez az igény, mert nem érzi úgy, hogy illünk egymáshoz, nem érzi úgy, hogy mindenképpen velünk akarja folytatni, akkor mi hiába gondoljuk, hogy nagyszerű parti és hiába ígért bármit. Lehet egyébként, hogy mi magunk se akarjuk őt annyira, de az egónkat simogatná, ha ő mégis akarna… Csak, mert nehezen viseljük, ha valaki nem udvarol…

Ha valaki nem jelentkezik, bár látjuk, hogy online van, akkor nem igazán érdemes rákérdezni, mi az oka, hogy nem keres már bennünket. Vagy, ha nagyon nem bírjuk ki, maximum egyszer tegyük ezt meg… Valószínűleg nem fog igazat mondani. Olyasmivel jön majd, hogy nincs ideje, sok a dolga, beteg, bármilyen kifogás megfelel… De az igazat nem mondja el. Szóval semmit nem nyerünk azzal, ha ráírunk.

Nem érdemes megsértődni  és felháborodottan elküldeni melegebb éghajlatra… Noha az emberből kitör a hárpia (férfiakból meg a bunkó), ha valaki szerintük méltánytalanul bánt velük, de valójában ennek semmi haszna, nem érünk el vele semmit… Legfeljebb kieresztjük a gőzt… És lehet, hogy ezzel elvágjuk magunkat egy jövőbeli esetleges második esélytől. Mindenképp a hűvös, megfontolt visszavonulás a legjobb megoldás.

Ha alapvetően nem csalódott bennünk, csak éppen elment a kedve, akadt valaki izgalmasabb, túlságosan elkezdtünk kötődni hozzá és ezért visszakozott, a vonzalom azonban megmaradt benne, esélyes, hogy ha éppen nincs olyan nő, akit felkereshetne, eszébe jutottunk valamiről vagy éppen olyan a hangulata, újra felbukkan. Sokszor teljesen úgy, mintha mi sem történt volna. Mintha nem ő távolodott volna el. Vagy nem az ő hibájából szakadt volna meg a kapcsolat.

De mit kezdjünk egy ilyen Sugar Daddyvel, aki újra akarja kezdeni? Ha újra akarja kezdeni… Mert a felbukkanás önmagában még nem biztos, hogy ezt jelenti… Lehet, hogy csak csekkolni akarja, hogy még mindig a rendelkezésére állnánk-e, még mindig hatással van-e ránk, lehívható lenne-e a kreditje. Ha azt konstatálja, hogy még hat ránk, ha azonnal boldogan találkoznánk vele, mi több: mi magunk ajánljuk fel a találkozást, akkor valószínűleg hamar eltűnik megint, akár találkozunk vele, akár nem.

Az biztos, hogy magyarázatot várni tőle teljesen felesleges. Nem fogja megmagyarázni, nem ad elégtételt, nem fogja utólag beismerni, hogy egy barom volt… Vagy csak igen kicsi rá az esély… A legjobb, ha úgy teszünk, mintha nem is létezne a múlt, mert így esetleg többet is kihozhatunk a történetből, mint a legutóbb. Amikor valami miatt elbukott az egész… Persze csak akkor érdemes próbálkozni, ha olyasvalakiről van szó, aki úgymond favoritunk volt, nagyon tetszett.

Legtöbb esetben nem igazán érdemes szóba állni a visszatérővel, vagy ha visszajelzést adunk is neki, találkozni tényleg csak akkor éri meg, ha erőfeszítéseket tesz, tényleg úriemberként viselkedik. Semmiképp ne menjünk a lakására vagy engedjünk azonnal a csábításának, ragaszkodjunk valami nyilvános helyhez és mutatkozzunk a lehető legjobb oldalunkról.

Ha régebben volt vonzás, akkor valószínűleg újra lesz… És ez veszélyes. Mert a favoritok általában olyanok, hogy ezt azonnal kiszagolják és megpróbálják kihasználni. Ha belemegyünk a flörtbe, akkor nemsokára már arról lesz szó, hogy mit kezdenének velünk és hol… De minél hamarabb. Ilyenkor kell nagyon észnél lennünk.

Ne egyezzünk bele semmibe, ne fixáljuk randit, főleg ne menjünk lakásra! Valószínűleg sokat vártunk rá a múltban, semmi okunk rá, hogy elhiggyük: megváltozott közben és most „rendesen” fog viselkedni. Olykor azzal be is éri, hogy hamar beleegyezünk egy randiba… Már addig sem ér el talán a történet, hogy a randi megvalósuljon.

Ha nem akarunk csapdába esni, akkor várjuk el tőle, hogy udvaroljon annak rendje és módja szerint, mintha most ismernénk meg egymást… A legjobb, ha sokkal magabiztosabbnak mutatkozunk, mint mikor legutóbb találkoztunk… Ne csússzunk bele a régi sémákba, ne érezze azt, hogy ugyanott folytathatja, ahol abbahagytuk.

Azzal se hitegessük magunkat, hogy biztos azért tért vissza, mert felismerte, hogy mi vagyunk élete szerelme és nagy hibát követett el, mikor elengedett… Valószínűleg akad hozzánk hasonló múltbéli Sugar Baby és egyéb barátnő, akinél időről időre bepróbálkozik, amikor épp nincs senkije vagy unatkozik a meglévő kapcsolatában. Hiszen egy régi szeretőt felmelegíteni mindig egyszerűbb, mint egy újat beizzítani… Főleg, ha pontosan tudja, mennyire odavoltunk érte korábban. Vagy mennyire odavoltak a többiek is.

Persze olyan visszatérők is vannak, akikkel nem jutottunk messzire, nincs konkrét történetünk, csak egyszer vagy akár többször ismerkedni kezdtünk, aztán valahogy félbeszakadt. Ha a félbeszakadás miattunk történt, és nem a pasiban találtunk akkora kivetnivalót, hogy inkább nem folytattuk, akkor egy második esélynél lehet boldog folytatás… A legtöbb esetben azonban ki fog derülni, hogy ami elsőre nem felelt meg, az másodszorra vagy harmadszorra se fog.

Ha például valaki már az első randiig sem jutott, mert közbejött valami és többé nem keresett vagy sosem ért rá, azzal nem érdemes számolni.

Idővel egyre több ilyen visszatérő Sugar Daddy lehet a múltunkban, ezért érdemes megőrizni a régi beszélgetéseket, levelezéseket, hogy fel tudjuk idézni, mi is történt, miért nem jött létre egy kapcsolat. Leveleket sokkal egyszerűbb előkeresni, mint csetfolyamokat… Mindenesetre vigyázzunk, hogy a legproblémásabbaknak ne adjunk még egy esélyt, ha valakivel komoly gond volt, akkor inkább tiltsuk le mindenhonnan, nehogy megint kellemetlenkedni kezdjen.

Egy Sugar Daddy ritkán vágyik arra, hogy tényleg beleszeressen a partnerébe, hiszen ez a kapcsolati forma másról szól. Viszont amikor csábításra kerül sor, a módszerek ugyanazok, mint más esetben, és az érzéseket is csak bizonyos mértékig lehet kontrollálni. Hosszú távú, biztonságot nyújtó kapcsolatot érzelmek nélkül nem tudunk fenntartani… Olykor a szellemi közösség, a barátság, az intellektuális összhang elég, de egy Sugar kapcsolatban, ahol testileg is van közünk egymáshoz, leginkább az érzelmi összehangolódás működik.

Először is: csak olyan partnerrel randizz, akinek az esetében nem bánod, ha beléd esik. Akinél tényleg érzed, hogy te is nagyon szívesen vagy vele. Ha valaki nagyon nem tetszik, a terhedre van, akkor tudatosan ne tégy semmit annak érdekében, hogy érzelmeket kelts benne. A valóság persze sokszor az, hogy a pasik akkor kattannak rá igazán egy nőre, ha az éppen le akarja őket építeni. De ez már nem a te felelősséged.

Most nézzük, milyen kezdeti viselkedésünk vezethet ahhoz, hogy a férfi teljesen belénk essen. Ha tudatosan akarjuk ezt elérni, akkor fegyelmezetten kell viselkednünk. Nem engedhetünk hirtelen impulzusoknak, csak, mert adott pillanatban az fakadna belőlünk.

1. Soha ne az adott pasi legyen az egyetlen opciód, mikor ismerkedsz! És a többi opciód is legyen legalább olyan érdekes, értékes, mint az, akit magadba akarsz bolondítani. Mert ha a többiek nem is tetszenek, akkor nem igazi opciók, olyanok, mintha nem is lennének. A férfiak mindig megérzik, ha van más választásod is, ha van, akivel rivalizálnak. Annyira másképp viselkedsz, mikor nem egyetlen pasira koncentrálsz, hogy ez mérföldekről érezhető. Tehát legyen miből válogatnod!

2. Kerüld az oversharing-et, vagyis azt, hogy túl sokat mesélsz magadról! Maradj titokzatos, de ezt ne azzal próbáld elérni, hogy egyszavas válaszokat adsz, egyáltalán nem! Beszélj, csak ne árulj el sokmindent. Sejtesd, hogy lenne ott még épp elég mesélnivaló, de inkább majd máskor. Ne neki akarj panaszkodni, ne öntsd ki a lelked ̶ arra ott vannak a barátnők, a pszichológus, v agy bárki más, akit nem akarsz éppen elcsábítani.

3. Csakis olyan témákat hozz fel, amelyek kellemes érzeteket keltenek benne! Ha esetleg mégis véletlen olyasmibe botlasz, ami nála spéci kellemetlen (de nem lehetett előre tudni), ne maradj a témánál! A saját problémáidat ne emlegesd, főleg exekről ne nagyon beszélj, ne meséld el, hogyan hagyott cserben valamelyik pasi, mennyire megsebeztek, mennyire fájt, ha elhagytak. Higgye inkább azt, hogy téged nem is lehet elhagyni, mert annyira klassz nő vagy, hogy mindig te döntöttél a szakítás mellett. Nem számít, hogy ez nem igaz, nem kell konkrétan hazudnod, elég, ha csak ezt a benyomást kelted.

4. Hagyd beszélni a pasit, segíts neki, hogy alaposan kibeszélhesse magát, mert ettől lesz az az érzete, hogy végre valaki meghallgatja, végre valaki igazán figyel rá. Az odaadó figyelem a legnagyobb ajándékok egyike, amit valakinek adhatunk, és ha egy pasi azt tapasztalja, hogy egy nő odafigyel rá, akkor újra és újra vissza akar majd térni hozzá. (De emiatt is fontos, hogy olyat válassz, akit kedvelsz, mert ha unod, akkor nem fogsz tudni odafigyelni rá vagy a kínok kínját állod majd ki közben.)

5. Tekintsd az egész ismerkedést játéknak és ne véresen komoly küldetésnek! Ne érezd úgy, hogy most vagy soha, ezt a pasit mindenképp meg kell szerezned. Ha nem sikerül x, majd sikerül y. Rengeteg hal van a vízben és senki nem olyan különleges, hogy ne lehetne hozzá hasonlót találni.

6. Két randi között inkább írj kevesebbet, mint ő, minthogy többet írnál. Cseten ne válaszolj azonnal, várasd meg nyugodtan, ne reagálj minden egyes kérdésére! Ha igazán érdekli, legfeljebb újra felteszi a kérdést. Ne légy előzékeny, ne keresd a kedvét, maradj laza, ha hosszabban nem jelentkezik, ne írj rá, mi van vele. Ne éreztesd, hogy hiányzik neked.

7. Húzd meg a határaidat, és ne engedj belőlük! Ha nem tartja őket tiszteletben, akkor ne hagyd szó nélkül. Ne állj bármikor a rendelkezésére, legyen saját életed és éreztesd vele, hogy nem ő a maximális prioritás, nem körülötte forognak a gondolataid. De ne is forogjanak körülötte a gondolataid, erre való az 5. pont betartása.

8. Ne hagyd magad siettetni, ami a szexet illeti, amíg ne kezd ő maga kötődni, nem lelkesedik irántad, addig ne engedj neki, mert az első szex után sok pasi elveszti az érdeklődését. Akkor érdemes ezt meglépni, ha már érzelmileg is fontossá váltál számára. Persze nem arról van szó, hogy ennyi idő alatt beléd is szeretett (mert az hosszabb időt is igénybe vehet), de ha túl gyorsan kap meg, akkor nem fog eléggé értékelni.

1. A nők irigyek, a férfiak nyomulósak

Ha valaki átlagon felüli szépséggel rendelkezik, annak a körülötte lévő nők nem szoktak örülni. Hiszen elsőre minden pasi csak a szép csajt veszi észre, vele akar megismerkedni, a kevésbé előnyös külsejű nők ettől féltékenyek, irigyek, rosszindulatúak lehetnek (és ezen talán nem is lehet annyira csodálkozni). Miközben a nők így reagálnak, a férfiak akkor is nyomulnak, ha semmi biztatást nem kapnak…

Az online társkeresésnél szerencsére nincsenek jelen a közvetlen környezetünkben más nők, nem látjuk a vetélytársakat, tehát irigyek se lehetnek ránk. A férfiak nyomulását nem tudjuk megakadályozni, de kezelni igen: csakis azzal álljunk szóba, aki nem kizárólag a külsőnkről áradozik, akiről érezzük, hogy a személyiségünkre is kíváncsi, aki képes türelmesen várni, amíg készen állunk a személyes találkozásra, akiből sugárzik, hogy nem a megjelenés az elsődleges szempont az életében. A bunkókat meg rövid úton tiltsuk le, ne próbáljuk megmagyarázni, hogy miért nem szeretnénk velük foglalkozni.

2. A félénk, igazán kedves férfiak nem mernek közeledni

A normálisabb, önkritikával rendelkező férfiakat inkább megijeszti, ha valaki nagyon szép: azt gondolják, hogy úgyse lenne nála esélyük, hiszen ekkora szépséggel biztos beképzeltség és fennhéjázás jár együtt, a nőt csak a külsőségek és az anyagiak érdeklik. Ha egy szép nőt tényleg az érdekli elsősorban, hogy a pasi is jól nézzen ki és minél több ajándékot kapjon tőle, akkor számára ez nem probléma… De ha kedves és empatikus partnerre vágyik, akkor ezt különbözőképpen jelezheti.

Például a profil kialakításával is bevonzhatunk visszafogottabb pasikat. Kevés smink, természetes megjelenés, filter nélküli, természetben vagy kulturális környezetben készült fotók, amelyek inkább szerények, üdék, sportosak, mint kihívóak: ez mind azt reprezentálja, hogy nem elsősorban a külsőségekre utazunk. De mi magunk is kezdeményezhetünk egy számunkra szimpatikus pasinál, akinek a profilja arról árulkodik, hogy a dögös kinézet és a drága cuccok prezentálásán túl mást is tud kínálni.

3. Sok pasi összetéveszti a közvetlenséget és a kedvességet a hozzáférhetőséggel

Ez nem is annyira csak a szép nők problémája, hanem inkább általánosságban azoké, akik nem csak vonzóak, hanem könnyen teremtenek kapcsolatot, extrovertáltak, közvetlenek: a férfiak sokszor azt hiszik, hogy az ilyen nő szabad préda, főleg, ha a másfajta szépség kifejezetten jégkirálynőként viselkedik.

Az online térben ezeket a problémákat nagyrészt ki lehet kerülni, hiszen nem adódnak olyan helyzetek, amelyek félreérthetők lennének. De a való életben nagyon öntudatosan meg kell húzni a határokat, ha egy-egy pasi feljogosítva érzi magát arra, hogy olyasmiket mondjon vagy mozduljon, ami számunkra kellemetlen. Lehet, hogy érdemes visszafogni a közvetlenséget, tudatosabban távolságot tartani bizonyos fajta emberektől.

4. Egyesek hajlamosak egy kapcsolatban nagyon hamar kizárólagosságot követelni

A szép nőt prédának nézni: ez annyira ősi ösztön a férfiakban, hogy manapság is gyakran találkozunk ezzel a viselkedésmóddal. Visszautalva a trójai Helénára: őt is zsákmányként kezelték a férfiak, a kérői, a férje, a sógora, a szeretője… Minél szebb egy nő, annál inkább hajlamosak a férfiak trófeának látni és nem az érző emberhez kapcsolódni.

Rögtön a kapcsolat elején szabjunk határt ennek, ne hagyjuk, hogy korlátozni, dirigálni akarjanak nekünk, hogy eszközként kezeljenek, akivel villogni lehet a haverok előtt és akit el lehet szigetelni másoktól. A Sugar Baby önállóságát semmi nem vonhatja kétségbe, még akkor sincs rendben a kontroll, ha esetleg kizárólagosságban egyeznek meg a partnerek.

1. A Sugarban a felek nem egyenrangúak, valaki el van nyomva

A Sugar kapcsolatok sokkal tudatosabban épülnek fel, mint a többi kapcsolat, ezért kisebb az esélye, hogy valakit, nevezetesen egy Sugar Babyt el lehessen nyomni, de természetesen mindenütt léteznek rosszindulatú emberek és olyanok, akik nem tartják be a szabályokat. Ahogy egy hagyományos kapcsolatban, barát és barátnő vagy házastársak között, a kiegyensúlyozottság és az egyenrangúság mindig két emberen múlik. Sok önismeret és megfelelő kommunikáció esetén ezek a félresiklások elkerülhetőek, de ha mégis sor kerülne rájuk, bármikor ki lehet lépni a kapcsolatból.

2. Nincsenek érzelmek, csak érdekek

A legtöbb ilyen kapcsolatban, főleg, ha nem alkalmi alapú, vannak érzelmek. Kinél mélyebbek, kinél sekélyesebbek. De a kölcsönös szimpátia elengedhetetlen, különben mi értelme az egésznek? Minden párkapcsolatban jelen vannak az érdekek, és ha belegondolunk, hány kihűlt házasságról tudunk, amelyekben az érzelmek nagyrészt negatívak, akkor arra a következtetésre juthatunk, hogy az érdek alapú kapcsolatok nem a címkétől függenek, amelyek alatt az adott viszony működik.

3. A Sugar könnyebb, mint egy hagyományos kapcsolat

Igen is, meg nem is. Vannak könnyebb oldalai, például, hogy nem kell mindenestül elköteleződnünk, kiléphetünk bármikor (noha attól az még érzelmileg nem lesz könnyű), nem tervezünk közös jövőt, nem kell egymás családjával és baráti körével jóban lennünk… Az is könnyebbség, hogy sokkal kevésbé elvárás a monogámia, noha van, akinek ez inkább nehézség, mert idegenkedik tőle. Állandóan tudatosan kommunikálni és érdeket érvényesíteni viszont nem könnyű. Felnőttebb gondolkodásmódot igényel.

4. Mindig nagyon nagy a felek közötti korkülönbség

Valójában nem annyira nagy, mint ezt a legtöbben gondolják. Vannak ilyen párok, de korántsem igaz, hogy az összes Sugar Daddy aggastyán. A legtöbben középkorúak, márpedig hozzájuk képest egy huszon- vagy harmincas éveiben járó nő nem extrém fiatal.

5. Minden Sugar kapcsolat ugyanolyan, a férfijogú társadalom konzerválásáról szól

Vannak inkább patriarchális jellegű Sugar kapcsolatok, de teljesen mások is. Például léteznek Sugar Mommyk is. A kapcsolatok jellege sokféle, vannak hosszú távú, inkább hagyományos viszonyok, rövid távú, átmeneti korszakra jellemzőek, vagy sporadikusok, amelyekben csak utazás esetén találkoznak a felek, illetve vannak plátói és kizárólag virtuális kapcsolatok is.

6. Csak tökéletes kinézetű és nagyon fiatal lányok lehetnek Sugar Babyk

Egyrészt léteznek férfi Sugar Babyk, vagyis ez eleve nem igaz, másrészt az igényes külső persze nagyon fontos, de a legkülönbözőbb testalkatok is szóba jöhetnek. Nem kell modellszerűen karcsúnak lenni, se babaarcúnak, se agyonplasztikázottnak. Sokat számít az is, kinek mi van a fejében, milyen érdekes a személyisége. A külső fontos, de nem az egyetlen mérvadó szempont, ami alapján egy Sugar Daddy vagy Mommy választ.

7. Mindenki titkolja a Sugar kapcsolatát

A házasok egy része tényleg titkolja, de egyre nagyobb az alternatív kapcsolatok elfogadottsága, így vannak, akik felvállalják, vagy a szűkebb környezetük előtt, vagy akár nyilvánosan is. Nem biztos, hogy mindenkinek az orrára kötik, hogy ez márpedig egy Sugar kapcsolat, mert ehhez senkinek semmi köze, a pár magánügye, hogyan egyeznek meg egymással. De ha valaki titkolni akarja, akkor azt még ismerkedéskor el is mondja, így nem lesz meglepetés, el lehet dönteni, hogy a másik fél vállalja-e a kapcsolatot így is.

Minél több ismerkedést kezdünk el a Sugar világban, annál többször kell be is fejeznünk azt, ha nem úgy alakulnak a dolgok, ahogy egyikünk vagy másikunk szeretné. A kicsekkolás legegyszerűbb módja a ghosting, vagyis az előzetes figyelmeztetés nélküli eltűnés, de ez nem túl szép, sőt, bizonyos energia-e és időbefektetés után kifejezetten undok kicsekkolási mód. Sokkal elegánsabb, ha egy rövid levélben vagy üzenetben elbúcsúzunk az adott személytől.

Erre egyébként kevesebben szánják rá magukat, mint gondolnánk… Ha épp sokakkal érintkezünk, akkor a nem túl fontos, épp, hogy elkezdődött kapcsolatfelvételek eltűnése fel se tűnik (ha valaki sok megkeresést kap, hamar belefárad a válaszolgatásba), de a ghosting nemcsak emiatt gyakori, hanem azért is, mert vannak emberek, akik nem fogadják el a búcsút.

A kötődés egy csetpartnerrel már 2-3 nap alatt kialakul, bármilyen kevés időt is töltünk a kapcsolattartással… És nyilván annál több jelentőséget tulajdonítunk neki, minél kevesebb a partnerünk, minél kevésbé vagyunk keresettek a „piacon”. Ha egyszerre több érdekes partnerünk akad, akkor az újabbakkal már nem tudunk mit kezdeni, ha meg alig áll valaki szóba velünk, akkor egy jelentéktelen válasz is fontossá válik.

De ha valaki feltűnően nem reagál, ímmel-ámmal ír, letud egy 10 mondatos levelet két semmitmondó szóval, akkor azért nem érdemes felháborodni és csúnyákat írni neki… Akár Sugar Baby, akár Sugar Daddy az illető. A legtöbb kapcsolatfelvételről hamar kiderül, hogy nem vezet sehová, tehát nem érdemes folytatni. Csak általában azok járnak rosszul a kicsekkolással, akik tisztességesen akarják csinálni.

A lelkiismeretesebb fajta Sugar Baby például nem szereti, ha rosszat gondolnak róla, meg akarja őrizni a Sugar Daddy jelölt jó véleményét még annak ellenére is, hogy épp ki akar lépni az ismerkedésből, ezért képes ötször, tízszer is átfogalmazni egy búcsúüzenetet… Még akkor is ezt fogalmazza fejben, ha egyébként mással kéne foglalkoznia. És mivel annyira empatikusra sikerül a búcsú, a pasi nem is fogadja el, nem veszi komolyan, magyarázatot követel…

Igen, ebből még az is kikerekedhet, hogy mégis folytatják, mert egyes férfiak kifejezetten akkor kezdenek teperni egy nőért, ha az már egyszer visszautasította őket… De a legtöbb esetben a nő tényleg csak udvarias és azért nem fogalmaz világosabban… Ebből aztán egyszer csak letiltás lesz. És van, aki tapasztalatból már eleve letiltja azt, akitől elbúcsúzott, hogy ne legyen magyarázkodó fázis.

Ha Sugar Babyként valakitől tényleg nem akarunk semmit, nem csak félreértésről van szó, nem múló szeszélyből küldenénk el, akkor egy ilyen visszakérdezős üzenetre már ne is válaszoljunk. Lehet, hogy jobb, ha eleve el se olvassuk, mert ha elolvassuk, és lelkiismeretesek vagyunk, nem bírjuk ki, hogy ne válaszoljunk ismét… Akkor pedig se vége, se hossza annak, hogy a pasi győzköd a folytatásról.

A férfiak legtöbb esetben jobb, ha elfogadják a nők nemleges válaszát és megköszönik, hogy nem tűnt el szó nélkül. Persze az ember egója ilyenkor mindig felbuzog, mert nem tartja igazságosnak, hogy nem értékelik… De ha fordítva történik, és a pasi akarja lezárni a dolgot, akkor bezzeg nagyon nem viseli el, ha a nő erősködik… Ha csak sértegetéseket tudnánk erre írni, jobb, ha megspóroljuk magunknak, hogy így tegyünk, mert csak saját magunkat bántjuk vele.

Léteznek helyzetek, amelyekben egy-egy ember csak azért dobja be, hogy akkor ő befejezné, mert így akarja manipulálni a másikat, pedig valójában nem is akarja befejezni, de ez inkább már jó ideje működő ismerkedéseknél történik, ahol kialakult némi csiki-csuki játék. Ahol már van szikra, és rátapintottak egymás gyengéire. Egy korábbi fázisban ez általában valódi érdektelenség, vagy egy alternatív ismerkedés priorizálása.

Olyan is előfordul, hogy valaki hosszú idő után újra próbálkozik (jellemzően persze férfiak), és a nő esetleg addigra nyitottabb, vagy már nem is emlékszik, miért szakadt félbe az első alkalom… Nekem kialakult már sok éves kapcsolatom úgy, hogy az első próbálkozást rövidre zártam és három évvel később jött össze a dolog… Az internetes ismerkedés sajátos természete, hogy olykor nem is tudjuk egymásról, hogy volt már köztünk valami beszélgetés.

De ha határozottan nem akarják velünk adott pillanatban folytatni, akkor ezt jobb elegánsan és berzenkedés nélkül, sok szerencsét kívánva elfogadni. Mert így méltóképpen veszünk búcsút egymástól, és jó benyomást hagyunk a másikban. A NEMleges válasz civilizált tudomásul vétele kifejezetten növeli az ázsiónkat.

Pár hónappal vagy évvel később újra rákérdezhetünk, hátha változott valami, olykor tényleg sikerül is az áttörés. De ebben ne reménykedjünk túlságosan és főleg ne tegyük meg háromszor, négyszer, ötször… Az már nem szimpatikus…

A valóság az, hogy noha ezek a problémák léteznek, a nők jó 43%-a 45 és 80 (!) között közepes, illetve kifejezetten magas libidóról számol be és 60%-uk szexuálisan aktív. Az utóbbi nem mindig saját döntés eredménye, lehet, hogy többen lennének szívesen aktívak, csak nincs hozzá partnerük.

De ha a Sugar Mommykat nézzük, az ő esetükben szinte biztos nem lesz azzal gond, hogy ne vágynának intimitásra (kivéve, ha plátói kapcsolatot választanának). Vagyis nyugodtan kiindulhatunk abból, hogy az illető asszony igenis vágyik a szexre. De soha nem csak szexre, és ezt nagyon fontos szem előtt tartani. Ha egy idősebb nőt ki akarunk elégíteni, akkor nem csak a testével kell értően foglalkoznunk. (Ez egyébként legtöbbször fiatalabb lányokra is igaz, bár ők talán még nem merik ilyen nyíltan bevallani.)

Egy Sugar Mommy nagy valószínűséggel nem most kezdte a nemi életét és pontosan tudja, mit szeret és mit nem… Ami nem jelenti, hogy ne létezhetne olyasmi, ami új a számára. De mielőtt elárasztanánk mindenféle ötletekkel, először hallgassuk meg, ő mire vágyik.

Néhány alapvető dolog, amit a siker érdekében tehetünk, ha egy Sugar Mommyt boldoggá szeretnénk tenni.

1. Kommunikáljunk nyíltan és őszintén, de tapintatosan!

Sok pasi hiszi azt, hogy a nyílt és őszinte kommunikáció örve alatt lekezelő és bunkó lehet, de ezt egy Sugar Mommy nem fogja tűrni. Ugyanakkor az ócska, szirupos szövegre sincs szükség. Viselkedjünk érett felnőttként, beszéljünk ízlésbéli kérdésekről is tabuk nélkül, soha ne ítéljük el a nőt, mert számunkra furcsa, szokatlan dolgot mond.

2. Vegyük természetesnek a testi problémákat, legyenek azok korfüggőek, vagy azoktól függetlenek

Lehessen érett módon beszélgetni védekezésről, menstruációról, menopauzáról, hüvelyszárazságról, bármiről, ami fontos egy szexuális kapcsolatban. Elég egyetlen ízléstelen megjegyzés, és egy szempillantás alatt véget érhet a kapcsolat. Sok férfi nem érti a női test működését, de ami még rosszabb, nem is kíváncsi rá, mert csak a pornóból tájékozódik. Olvassunk utána, illetve ma már annyi informatív rövid videó van, hogy tényleg csak az marad tudatlan, aki kifejezetten törekszik rá.

3. Vegyük tudomásul, hogy a szex már jóval az aktus előtt kezdődik!

Az együttlét nem az ágyban vagy előtte 2 perccel az ajtóban veszi kezdetét, hanem már jóval a konkrétumok előtt. Egyrészt azzal, hogy odafigyelünk a partnerre, nem tűnünk el napokig, hanem törődünk vele, meghallgatjuk, beszélgetünk, másrészt azzal, hogy kifejezzük, mennyire vágyunk rá. Mivel a férfiak ezt nem igazán tudják színlelni, csak akkor folytassunk kapcsolatot egy nővel, ha tényleg vágyunk rá. A szex utáni gesztusok és visszajelzések legalább olyan fontosak, mint az azt megelőzők.

4. Amikor sor kerül a szexre, sose siessük el a dolgokat!

A fiatal lányoknál is kell a türelem és a ráhangolódás, bár nem teljesen ugyanazon okokból, de a menopauza megint elhoz egy olyan időszakot egy nő életében, amikor nehézségei lehetnek a nedvesedéssel, több időt igényelhet, hogy beinduljon, és a kor előrehaladtával a magabiztossága is romolhat. Tehát a jó partnernek türelmesnek és innovatívnak kell lennie. Ne féljünk a síkosító, a masszázs, a játékok használatától, de mindig hagyjuk, hogy a nő határozza meg, mit szeretne alkalmazni és mindig éreztessük vele, hogy semmi gondunk nincs azzal, ha ezek a szexuális együttlét részei.

5. Ne általánosítsunk soha, hanem derítsük ki, hogy az adott nőnek mi esik jól!

Főleg ne példálózzunk más partnereinkkel. Ne akarjuk jobban tudni, hogy ő majd mitől élvez el biztosan, mert mi akkora mágusok vagyunk, és eddig az összes barátnőnknél bevált. Mindig tiszteljük, amit a saját testéről mond és ne próbáljuk rávenni olyasmire, amit nem szeretne vagy ami nála biztos nem válik be. Épp elég partnere volt már valószínűleg ahhoz, hogy tisztában legyen ezekkel a dolgokkal. Ha nem akkor az úgyis kiderül és kérni fogja az újdonságot.

6. Mindig priorizáljuk a nő gyönyörét!

Mivel a férfi és női orgazmus különbözőképpen működik, fontos, hogy a nő menjen el előbb: ő ugyanis általában akkor is tudja folytatni, ha már elélvezett. Ha tudjuk magunkról, hogy elélvezés után egy időre elveszítjük az érdeklődésünket, akkor erre tudatosan készüljünk. Nincs kiábrándítóbb, mint egy hamar elsülő pasi, aki utána menekül az ágyból, vagy éppenséggel elalszik. Ha a nő már kielégült, akkor valószínűleg ő maga fog ragaszkodni hozzá, hogy mi se maradjunk hoppon. (Bár persze vannak önző női partnerek is…) Arra viszont vigyázzunk, hogy ne legyen elvárás a kielégülés. Vannak, akiknek ez nehezen megy és ha épp nem jön össze, akkor kontraproduktív erőltetni.

7. Vegyük tudomásul, ha neki nem jelentenek olyan izgalmas újdonságot bizonyos dolgok, mint nekünk!

Ha például elég sok kalandja volt már, lehet, hogy kipróbálta a többes szexet, illetve volt már azonos nemű partnerrel… Sok fiatal pasi képtelen leszállni a témáról, ha ez kiderül egy érettebb nőről, aki esetleg már nem vágyik ilyen élményekre. Meg lehet próbálni rávenni ilyesmire, de ne erőltessük, ha úgy érzi, hogy túl van ezeken a kalandokon, már másra vágyik.

8. Legyünk igényesek úgy testi, mint szellemi értelemben!

A legtöbb Sugar Mommy számára az értelmes beszélgetés és a kellemes megjelenés legalább olyan fontos, mint maga a szex. Akivel nem lehet társalogni, azzal minek lefeküdni? A személyes higiénia pedig alap, ezt sose felejtsük el!

Összefoglalva: legyünk felnőttek egy Sugar Mommyval folytatott kapcsolatban, tiszteljük a határait, ismerkedjünk meg a nők sajátos problémáival, ne bagatellizáljuk azokat és ne éreztessük, hogy ezek bármilyen szempontból rontanának a nőiességén. Ami pedig a szexet illeti, sose csak a konkrét aktus folyamán igyekezzünk „teljesíteni”… Az egész egyébként se a teljesítményről, hanem a kapcsolódásról szól, aminek a szex csak az egyik összetevője.

Sugar Daddynek vagy Babynek lenni kevesebb kötöttséggel jár, mint férjnek, feleségnek vagy komoly partnernek. Ugyanakkor, ha nem alkalmi alapon képzeled és valódi viszonyt akarsz kialakítani, bizonyos kötöttségekkel igenis fog járni, de persze csak addig, amíg szeretnéd. És amíg a partnered szeretné.

Ami a te oldaladon pozitív, hogy szabadabb vagy és ha szakítani akarsz, akkor nem kell nagy dráma hozzá, úgy ez a partnered oldalán is megvan: ő is szabadabb és ő is szakíthat, vagyis, ha meg akarod tartani a Sugar párodat, akkor oda kell tenned magad. A Sugar kapcsolat nem a kényelemről és a passzivitásról szól: mindkét félnek akkor fogja megérni, ha jól érzi magát benne.

Nagy különbség az is, hogy az életeteknek csak egy szeletét osztjátok meg egymással, illetve világos határokat szabhattok egymásnak, mi az, amibe oké beleszólni, és mi az, ami nem tartozik a másikra. Lehet, hogy ez néha rosszul esik, mert végül is limitáció, és vannak emberek, akik előszeretettel dominálnak a partnereik életében, de a Sugarban bátran ki lehet mondani, mi fér bele és mi nem.

Mindenesetre se a rokonokat, se egymás baráti körét nem kell megismernünk (nem kell, de persze lehet, ha mindketten szeretnénk), ezzel elkerülhetünk egy csomó kellemetlen pillanatot, ítélkezést, azt, hogy belekényszerítsenek olyan helyzetekbe, amelyekben nem szeretnénk részt venni, és így tovább.

Szabadabban alakíthatjuk a szexuális életünket, mesélhetünk előző partnerekről és vágyakról, amelyeket még nem volt alkalmunk megvalósítani, eleve lehet a kiválasztás egyik fő kritériuma, hogy mennyire vagyunk erotikusan kompatibilisek, illetve, hogy mennyire merész a partnerünk. Alkalmunk lehet akár olyan kalandokra is, amilyenekről egész életünkben álmodoztunk, de egy „hivatalos” partnernek sose mertük elmondani, vagy az érzelmi kötődés miatt nem mertük volna megvalósítani.

Olyan emberekkel ismerkedhetünk meg, akik teljesen más társadalmi közegből jönnek, vagy akár más az anyanyelvük, a vagyoni helyzetük, életkoruk, közegük… Sugar Babyk olyan utazásokon vehetnek részt, amilyenekre másképp aligha jutottak volna el.

Ha a Sugart választod, át kell állítanod a viselkedésed: bizonyos dolgokban felszabadultabb lehetsz, másokban viszont több korlátot tapasztalhatsz. Ha például ahhoz szoktál, hogy bármikor felhívhatod a partnered, vagy bármikor meglátogathatod, vagy számíthatsz rá, ha baj van, akkor lehet, hogy ezeket a dolgokat most kénytelen leszel elfelejteni. Bár egy jó Sugar kapcsolatban azért elképzelhető, hogy ezek is működnek, de ez inkább a ritkaság.

Mint ahogy a kizárólagosság gondolatától is el kell búcsúznod valószínűleg, bár léteznek monogám Sugar kapcsolatok, de ezek inkább a kivételek közé tartoznak. Választhatsz viszont kizárólag online működő, virtuális kapcsolatot, vagy plátóit: ebben az esetben rendszeresen találkoztok, de nincs köztetek szex. Miközben egy hagyományos kapcsolat esetén mindkettő elég különös lenne, a Sugarban ez is lehetséges sértődések és félreértések nélkül.

Egy ilyen kapcsolat sokkal inkább személyre szabott, és mindent meg lehet benne beszélni, nem kényszerülünk arra, hogy kitalálják a gondolatainkat, ami sok férfinak megkönnyebbülés. De a Sugar remek arra is, hogy biztonságos körülmények között készüljünk a következő hagyományos kapcsolatunkra, megtanuljunk dolgokat önmagunkról és a másik nemről, és ezáltal jobb partnerekké váljunk.

Persze vannak biszexuális férfiak is, vagy heteroflexibilisek, akik adott esetben egy nem hagyományos kontextusban nyitottak az azonosnemű partnerre, de kifejezetten Sugar kapcsolatot általában azok keresnek, akik egyértelműen melegek.

Milyen alapvető különbségek léteznek a heteró randizáshoz képest?

1. A diszkréció jellege: sok meleg Sugar Daddy nem vállalja fel a valódi szexuális orientációját és heteró életet él, akár nős, gyerekei vannak, csak kevesen sejtik, hogy valójában a saját neméhez vonzódik. Igaz, hogy a heteró Daddyk között is bőven akad, aki más okokból szeretne diszkrét kapcsolatot, de nem mindegy, hogy mennyire kell elrejtőzni…

Mondjuk egy nős, de heteró Daddy azért a saját közvetlen környezetén kívül bátran együtt mutatkozhat a barátnőjével, kézen fogva sétálhat, még ha le is bukik, nem kockáztat általában annyit, mint az, aki egész életében heterónak adta ki magát. Adott esetben még az is tabu lehet a számára, hogy mindenféle érintés nélkül, csak végigmenjen az utcán a Sugar partnere mellett… Vagy kávézzon vele egyet.

2. A kapcsolat boldogabbá teheti őket, mint a heteró Sugar Daddyket: főleg, ha a Sugar Baby az egyetlen, akivel igazán önmaguk lehetnek, mert egyébként meg kell játszaniuk magukat  ̶  vagyis nem kell, de ők mégis így érzik, mennyire felszabadító lehet, ha valaki előtt végre felvállalhatják a valódi énjüket! Ráadásul, mivel a Sugar Daddyk átlagéletkora 45 körül van, a meleg partnereké meg 25 körül, a mássághoz való hozzáállás a két generációban teljesen különbözik: az idősebbek ezért sokat tanulhatnak abból, ahogy a fiatalabbak kezelik ezt a problémát… Azaz, hogy számukra már egyre kevésbé probléma, nem az az alapélményük, hogy rejtőzködniük kéne.

Ez persze a fiatalok számára megnehezítheti a diszkréció tiszteletben tartását, mert ők ahhoz szoktak, hogy egyre inkább már iskolás korukban felvállalják az irányultságukat, így nem kell átélniük azokat a lelki kínokat (vagy sokkal kevésbé), amelyeket a rejtőzködés, az identitás megkérdőjelezése miatt az előző generációk elszenvedtek. Képbe kerülhet némi türelmetlenség is a fiatalok részéről, hogy miért nem coming out-ol a partnerük, mivel ezt tartanák természetesnek.

3. Sokkal kisebb a választék. mind Sugar Daddy, mind Baby oldalon csak a férfiak kb. 3,8-4%-a keres meleg partnert… Bár a kisebb választék nem biztos, hogy nehezebbé teszi a választást, hiszen így kevesebb profilt kell megnézni, és talán jobban is értékelik egymást az emberek, mivel nincs az az érzésük, hogy mindig van más, bárkit le lehet cserélni… Ez esetleg toleránsabbá, türelmesebbé, nyitottabbá teheti őket.

4. Nagyobb figyelmet kell szentelni a védekezésnek, mert a meleg férfiak még mindig kockázati csoportnak számítanak, már csak emiatt is érdemes hosszú távú partnert választani, nehogy elkapjon az ember valamilyen nemi betegséget. Jó ötlet a kapcsolat elkezdése előtt szűrésre menni, bár ez a heteró viszonyoknál se árt, csak ott a kockázat kisebb. Viszont a fogamzásgátlás gondja meg csak a heteró Sugar pároknál merül fel, ebből a szempontból a melegeknek van könnyebb helyzetük. Biztos, hogy egy Sugar Baby se próbálja a Sugar Daddyjét úgy becsapni, hogy direkt teherbe esik tőle, ami egy heteró kapcsolatban azért előfordulhat.

Természetesene az LMTQ betűknek más kategóriái is előfordulnak a Sugar világon belül, csak még kisebb csoportokat érintenek.

1. Van már tapasztalatod Sugar Daddyként? Ha igen, mennyi ideje ismered ezt a világot? Van esetleg jelenleg is másik Sugar kapcsolatod? Ha igen: szeretnéd megtartani vagy helyette keresel újat? Ha szeretnéd megtartani, miért keresel mellé másikat? Ha jelenleg nincs másik Sugar Baby képben, mikor ért véget a legutóbbi kapcsolatod? Miért szakítottatok? Végleges a szakítás? Jóban vagytok még? Nem várható visszarendeződés?

2. Hogyan képzeled az ideális Sugar kapcsolatot? Milyen jellegű Sugart preferálsz? Ha valaki erre nem tud semmi értelmeset válaszolni, akkor kérdezhetünk részleteket, az, hogy nem tudom, majd, ahogy alakul, nem válasz.

3. Adott esetben felhívhatlak, üzenhetek cseten vagy inkább ne? A válaszból nem feltétlen derül ki, hogy valakinek van-e fix partnere, lehet, hogy azért nem akarja, hogy hívogassuk, mert túl elfoglalt, nem szeret telefonálni, a gyerekei előtt titkolja a Sugar kapcsolatát. Arra, hogy nős-e az illető, azért mindenképpen kérdezzünk rá, ha magától nem jelzi, de általában úgyis megmondja. De alapszabályként érdemes leszögezni, hogy egy Sugar Daddyt sose nyaggassunk állandó üzengetéssel, hívogatással meg aztán főleg ne.

4. Rendszeres találkákban gondolkodsz vagy nem tudod előre megtervezni, mikor érsz rá? Ha nincs rendszeresség, akkor teljesen másképp kell tervezni Sugar Babyként is, esetleg úgy is dönthetsz, hogy ez neked nem felel meg, mert kiszámíthatatlan.

5. Elsősorban szexkapcsolatot szeretnél, vagy romantikusabb programokat is? Van-e kilátásban közös utazás, esetleg kifejezetten csak utazásra keresel partnert?

6. Felvállalt kapcsolatban gondolkodsz vagy diszkréten kellene kezelnem a viszonyunkat? Például bejelölhetlek-e majd a közösségi oldalaimon, fotózkodhatunk-e együtt, vagy ez teljességgel kizárt? (Ez persze nem annyira elsődleges kérdés, de a fiatalok annyira automatikusan dokumentálják az életüket, hogy esetleg bele sem gondolnak, hogy erre egy idősebb partner mennyire érzékeny lehet… Egy szerencsétlen poszttal nagyon el lehet rontani egy kapcsolatot.)

7. Van-e valamilyen hobbid, amire sok időt szánsz, mit csinálsz a szabadidődben? Sokan nem szeretik, ha rögtön a foglalkozásukra kérdezünk rá, bár egy Sugar Daddy ebben a dologban általában lazább, de nem mindenki szereti, ha a hivatásával azonosítják vagy ha munkáról kell beszélnie egy potenciális barátnővel. Van, akinek a munkája egyben a hobbija is, és úgyis arról fog beszélni, és van, akinek nincs is munkája, mondjuk, mert az örökségéből él…

8. Ha a viszonyban fontos szerepet kap a szex: Van-e valamilyen, az átlagtól eltérő szexuális szokásod vagy vágyad, irányultságod? Mi az, amit szeretnél kipróbálni vagy megismételni, mert korábban nagyon élvezted, de most éppen nincs hozzá partnered?

Mivel a férfiak nagyon szeretnek a szexről beszélni, valószínű, hogy ennél a kérdésnél sokat elárulnak majd magukról, és azt is megtudhatjuk, ha a preferenciáik nagyon nem stimmelnek a miénkkel. Előbb-utóbb a védekezés módjára is érdemes kitérni, mert bármennyire is azt hisszük, hogy az óvszerhasználat magától értetődő, a tapasztalat azt mutatja, hogy ez nem is egyszerű.

9. Mik szerepelnének a kapcsolati megegyezésben? Inkább ajándékokra, havi apanázsra, mentorálásra, utazások finanszírozására vagy mire számíthatunk?

10. Kizárólagos kapcsolatban gondolkodsz? (Persze előre át kell gondolnunk, hogy mi milyen esetben vagyunk erre hajlandók, ha egyáltalán hajlandóak vagyunk rá.)

Valójában még számos más gyakorlati kérdést feltehetünk, de arra tényleg vigyázzunk, hogy ne egyszerre és ne számonkérő jelleggel kérdezgessünk, nyilván mi is kapunk majd kérdéseket, a válaszainkba is belefoglalhatjuk azt, amire kíváncsiak vagyunk.