1. Szépség, attraktivitás, energia

A férfiak általában a fizikum felől közelítenek, vagyis olyan nőre vágynak, aki az ő fogalmaik szerint szép, vonzó, nőies, különleges. Noha a szépségnek vannak bizonyos általános ismérvei, azért az egyéni ízlés eléggé eltérhet ettől. Épp ezért láthatunk valakit szépnek, akit más még csak csinosnak sem nevezne… Persze meleg Sugar Daddyk is léteznek, de az attraktív külső nyilván nekik is fontos.

A puszta szépségen túl fontos lehet a női (vagy éppen férfi) energia, kinek-kinek preferenciája szerint… Az az érzés, hogy a partner mellett úgy istenigazából elevennek érezheti magát. A szépség olykor sokkal inkább a fiatalságból vagy a szellemi kihívásból és kevésbé a tökéletes testi adottságokból fakad.

2. Kedvesség és empátia

Jó, nyilván akadnak, akik a vampokat szeretik, vagyis arra vágynak, hogy rosszul bánjanak velük, de a legtöbb ember a kedvességet, az empátiát, a derűt keresi egy partnerben. Így a Sugat Babyben is. Némi romantikus érzelmek is belejátszhatnak a kapcsolatba, de egy nagy szerelem sodrása és felfokozottsága nélkül. A legtöbb Sugar Daddy azt szeretné érezni, hogy fontos a partnerének, de az nem függ tőle érzelmileg, nem akaszkodik rá. Ez olykor nem egyszerű mutatvány egyik fél részéről sem.

3. Mértéktartás és józanság

A kapcsolat mérlege akkor lehet pozitív, ha több jó érzést kelt, mint amennyi bosszúságot. A Sugar Daddy biztos, hogy nem vágyik féltékenységi jelenetekre, kisajátítási kísérletekre, online vagy telefonos üldözésre… Sugar Babyként tiszteletben kell tartanunk a kapcsolat határait, nem szabad többet belelátnunk, mint amennyi benne van. Ilyen szempontból a mértéktartás, a visszafogottság sokkal fontosabb, mint bárki gondolná.

4. Erotika és szexuális nyitottság

A legtöbb Sugar kapcsolatnak része a szex, még a virtuális illetve plátói Sugar is tartalmaz ilyen elemeket, maximum nem történik meg minden, ami a többi kapcsolatnak fontos része. Ha a Sugar Baby nagyon gátlásos, rengeteg minden kizárt a számára, akkor nem valószínű, hogy jó partner lesz. Természetesen mindenkinek vannak határai, de nagyon nem mindegy, hol vannak ezek a határok. A kor előrehaladtával sokat változhatnak is. Ehhez azonban nyitottság kell. Lehet, hogy ki kell lépnünk a komfortzónánkból, de persze bármikor vissza is léphetünk.

5. Gyors visszajelzések, ráérő idő, rugalmasság

Mindenkinek van saját élete, saját elfoglaltságai, tehát nagyon észnél kell lenni, mikor arról van szó, hogy milyen gyakoriságot vállalunk egy kapcsolatban. És milyen gyorsan reagálunk, ha fontos, hogy visszajelezzünk. Akinek nincs elég ideje egy bizonyos fajta kapcsolatra vagy pont akkor sose ér rá, amikor a másiknak jó lenne, az ne vállalja a kapcsolatot. Az se árt, ha rugalmasak vagyunk, nincs kicentizve az időnk, mondjuk egyik napról a másikra is át tudunk tenni randikat, vagy nem gond, ha van némi csúszás. A Sugar Daddy alapjában véve elfoglalt ember, lehet, hogy az utolsó pillanatban is közbejöhet neki valami. Persze az nem jó, ha mindig minden az utolsó pillanatban derül ki, mert akkor a Sugar Baby nem tud tervezni.

6. Diszkréció

A legtöbb Sugar Daddy szereti diszkréten kezelni a kapcsolatát, vagy azért, mert nős, vagy van állandó partnere, vagy a társadalmi megbélyegzés miatt… Ez egyébként a Sugar Babyt is sújthatja, tehát nagy eséllyel mindketten érdekeltek abban, hogy ne kezeljék nagyon nyíltan a viszonyukat. Ez a Sugar Baby részéről olyan korlátozásokat is jelenthet, amilyenekhez nincs hozzászokva, például a közösségi oldalakat illetően. És/ vagy a kapcsolattartás nem lesz olyan, mint egy kortárs, felvállalt helyzetben.

7. Figyelem és minőségi idő

Minden jó kapcsolat alapja, hogy a partnerek teljesen egymásra koncentrálnak, ha kettesben, főleg intim helyzetben vannak. Ilyenkor a Sugar Baby is szakadjon ki a hírfolyamból, a baráti csetekből, és forduljon teljes figyelemmel a partnere felé. A minőségi a legtöbb, amit egymásnak adhatunk.

A Sugar Babyk generációja gyakorlatilag el se tudja képzelni, hogy valakinek ne legyen közösségi oldala, tevékenysége, ne posztoljon önmagáról… A Sugar Daddyk és Mommyk pedig általában azt nem tudják elképzelni, hogy ezt kellene tenniük… Ha van is ilyen aktivitásuk, az sokszor nem személyes, hanem inkább a nézeteikről, általuk olvasott dolgokról szól…

De természetes, hogy kíváncsiak vagyunk egymásra, főleg, ha valaki már eljutott az ismerkedés olyan fokára, hogy tényleg érdekli a másik ember. És ilyenkor egyesek nyomozni kezdenek. Vagy egyenest kémkedni… Igyekeznek feltérképezni az illető munkahelyét, családi kapcsolatait, esetleges volt partnereit, szeretőket beleértve… Egy belterjes közegben például szinte lehetetlen úgy ismerkedni, hogy a kollégák ne meséljék el egymásnak, hogy ki kivel jött már össze… És az ilyen belterjes Sugar történetekből lehetnek aztán cégen belüli hatalmas botrányok, elbocsátások, lemondások, és így tovább.

Az online ismerkedés ettől elég jól véd, ugyanakkor sokkal nehezebben is fogjuk megbecsülni valaki jellemét, mivel nagyon kevés olyan információval rendelkezünk, amit nem ő maga adott nekünk. Jóval könnyebb úgy átverni valakit, ha nincsenek közös ismerőseink, nem ugyanahhoz a szakmai vagy társadalmi közeghez tartozunk… És itt nem feltétlen törvénybe ütköző átverésről van szó, hanem arról, hogy ki mennyire nárcisztikus, mennyire váltogatja a partnereit, milyen hazug vagy igazmondó, mit tesz meg az előrejutás érdekében, nagyvonalú vagy szűkmarkú, szavahihető vagy hóhányó…

Tehát nem csoda, hogy ha nincsenek külső forrásból információink, akkor megpróbálunk keresni ilyeneket. De nem mindegy, hogy ezt milyen eszközökkel tesszük, hogy indiszkréciót is elkövetünk-e közben, főleg, ha a másik fél titokban akarja tartani, hogy Sugar kapcsolatot keres vagy folytat. Ha valaki nagyon nem tűnik megbízhatónak, ha nagyon rossz érzéseink vannak vele kapcsolatban, akkor inkább engedjük el az ismerkedést, mert teljes bizalmatlanságra nem lehet kapcsolatot alapozni.

Más kérdés, mikor már egy folyamatban lévő kapcsolatban kémkedünk a Sugar partner iránt, beleavatkozva akár a magánéletébe is, például, mert féltékenyek vagyunk. A Sugar Daddy például (vissza)élhet a kapcsolataival és plusz információkhoz juthat a Sugar Babyről, vagy magándetektívet is felfogadhat, de léteznek modernebb módszerek is a megfigyelésre (kémszoftver és hasonlók).

Hacsak nem valami bűncselekmény gyanújáról van szó, a puszta féltékenység nem jogosít fel bennünket az ilyesmire (ha meg tényleg bűncselekményre gyanakszunk, akkor se a mi dolgunk a nyomozás). Legtöbbször mindösszze arról van szó, hogy a Sugar Daddy meg akar győződni arról, hogy a barátnője nem folytat kapcsolatot mással, vagy éppen tudja, hogy folytat és ebben meg is egyeztek, de többet akar tudni, vagy befolyást akar gyakorolni a másik partnerre…

A harmadik fajta kémkedés szakítás után lehet jellemző: aki nem tudja elfogadni, hogy a kapcsolatnak vége, az akár szimpla „házias” módszerekkel is tud kémkedni az exe után, például pont a közösségi médiás platformokon keresztül. Vagy bárhol, ahol az illető aktív és mondjuk felépített profilja van, amelytől nem szívesen válna meg. Ha a kapcsolat titkos volt, az utólagos kémkedés nehezebb és a diszkréciót is sértheti, ha nem volt titkos, akkor meg sokkal egyszerűbb a kivitelezése.

Szakítás után kémkedni a legrosszabb, de nem csak annak, aki ellen kémkednek, hanem annak is, aki kémkedik. Amíg ezt teszi, nem lesz képes továbblépni, új kapcsolatot építeni, lelkileg valami másba kezdeni. Végtelenül elnyújtja a gyászfolyamatot, és önmagát is megalázza ezzel.

A partner iránti nyomozás sosem igazán pozitív, noha olykor lehet indokolt, de legjobb, ha csak olyannal folytatunk kapcsolatot, akiben meg tudunk bízni, aki után felesleges nyomoznunk, mivel minden lényegeset ő maga mond el nekünk.

1. Ne szidd az online ismerkedést, ha éppen nyakig benne vagy. Főleg ne mondj olyanokat, hogy itt csak lúzerek vagy őrültek vannak, csak, mert épp nem sikerült szimpatikus partnert találnod. Ha ennyire nem hiszel benne, akkor válassz más módszert!

2. Légy nyitott a partner „forgatókönyvére”, ne ragaszkodj feltétlen a sajátodhoz. Ne légy gyanakvó, mert ő másképp gondolja, mint te… Próbálj kompromisszumra jutni, ha egyébként érdekesnek találod. Ne a módszerek különbözősége sodorjon el mellőle.

3. Akkor kérj telefonszámot, ha már tényleg találkozni is akarsz, és ha valaki nem adja meg olyan gyorsan, mint szeretnéd, akkor ne sértődj meg. Ne erőltesd a közösségi oldalon való bejelölést sem, vagy azt, hogy teljes névvel bemutatkozzatok, ha még nem tartotok a randinál.

4. Ne elégedj meg egy sablonos sziával, ha beszélgetést indítasz akár első alkalommal, akár később. Legyen mondanivalód, légy egyedi, ne lehessen téged összetéveszteni az összes többi emberrel. De ne olyasmit írj, ami teljesen indokolatlan látatlanban, például, hogy mennyire különleges, szexi, hogy kívánod… Inkább legyen a rajongás fokozatosan kibontakozó, ne azonnali – az ijesztő tud lenni.

5. Ne küldözgess szelfiket. Jó szelfit csinálni nem is annyira egyszerű… És főleg ne küldj csak fotókat szöveg helyett. Viszont legyenek rólad fotók – 3-4, különböző hangulatban és távolságból. A túl sok fotó visszatetsző lehet, a túl kevés meg minimális információ… Bár van, akinek bejön a titokzatosság, szóval nem feltétlen mindenki ragaszkodik a sok fotóhoz. De amit küldesz, az legyen minőségi és mutasson előnyös oldaladról. (Csoportképet, családi képet inkább ne küldözgess, a háziállatos oké, de ne villogj más állataival!)

6. Ne ragaszkodj nagyon spéci fizikai tulajdonságokhoz keresésnél. Főleg ne írd le ezeket a profilodba. Mert simán lehet, hogy az ideális jelölted nem is a zsánered. Mégis megfog a személyiségével, a hozzáállásával. Légy nyitott többféle emberre, az egész profilod inkább az elfogadást és ne a kirekesztést sugározza.

7. Ne írj túl sokat az életedről, de ne is légy szűkszavú. Lassan fedd fel magad, annak írj többet, aki valódi érdeklődést mutat és aki ezt valahogy viszonozza. Ne öntsd rá senkire a magánéleted titkait és főleg ne kezdd a traumáiddal. Azokra épp elég később sort keríteni.

8. Akármennyire is lelkesedsz egy hobbiért, vagy éppen a munkádért, ne csak erről beszélj, írogass. Ha például autóőrült vagy, akkor ne küldj a partnerednek napi 10 fotót olyan kocsikról, amik téged lázba hoznak, de őt nem érdeklik. Igen gyorsan meg fogja unni. Inkább nyiss a partner kedvtelései felé és érdeklődj iránta. Az ismerkedés nem csak rólad szól, hanem a kölcsönösségről.

9. Ne használj olyan fotókat, amelyek nem téged ábrázolnak vagy amelyeken nem vagy felismerhető. Ha nem szeretnéd mindenkinek megmutatni az arcodat, akkor ne használj profilfotót, de aki kéri, annak valódit küldj. Vagy azt is választhatod, hogy nincs fotód és megpróbálsz így ismerkedni. Olykor ez is sikerülhet, ha valakinek nagyon jó a szövege.

10. Ne hazudj a korodról és a családi állapotodról, meg persze arról se, hogy milyenek a lehetőségeid. Ha nem tudsz Sugar Daddyként funkcionálni, akkor ne próbáld elhitetni, hogy képes vagy rá. Vannak más társkeresők, ahol találhatsz magadnak csinos partnert, de ez egy Sugar kapcsolatokra szakosodott oldal, vagyis itt bizonyos feltételek szükségesek ahhoz, hogy ismerkedni lehessen.

Mi ez a fixáció az anyákkal kapcsolatban és miért érzik sokan kényelmetlennek az anya ás a szexualitás egy napon említését?

Ahhoz, hogy ezt megértsük, vissza kell nyúlnunk a kereszténység gyökereihez, ugyanis azzal, hogy a megváltó anyját a katolikusok szűzként tisztelik, létrehoztak egy gondolati kapcsolódást: noha az anyaság definíció szerint kizárja a szüzességet, a nyugati civilizáció mégis összekötötte az anyaság és a szexmentesség fogalmát és ezzel az anyákat, legalábbis a „tiszteletreméltó” anyákat, megfosztotta érzékiségüktől és szexuális szabadságuktól.

Ez a szemlélet nyilvánul meg abban is, hogy az anyáktól elvárják a visszafogott, szerény, önfeláldozó, nem hivalkodó viselkedést, és miközben ezt az etalont állítjál eléjük, a férjeknek kvázi engedélyt adnak arra, hogy tartsanak olyan szeretőt, aki nem anya, vagyis aki megélheti a szexualitását (mindaddig, amíg anya nem lesz, persze…)

Ugyanakkor a pornóból is felbuzgó valóság meg azt mutatja, hogy az anyák (mások anyái) iránt nagy a szexuális érdeklődés, a férfiak (és persze nem teljesen hetero nők) fantáziáját is izgatja az erotikus anya figurája, aki tapasztalt, adakozó, szívesen vezeti be a még mit sem sejtő ifjakat a szex művészetébe, teste érett, buja, gyönyörre kész, ismeri a saját adottságait, nem akar tökéletesnek tűnni, felszabadult, és egy kicsit ott van ebben a képben az is, hogy a férjétől nem kap meg mindent, amit szeretne…

Mikor Sugar Mommykról beszélünk, akkor biztos sokakban merül fel ez a képzet: a szexi érett nőről szőtt fantázia, aki tele van erotikus energiával, adni akarással, tapasztalattal és vágyik egy fiatalabb pasi kényeztetésére.

A több gyerek felnevelése után Sugar partnert kereső akár férjezett, akár elvált, akár özvegy asszonyoknak tényleg hasonló a helyzete: lehet, hogy már évek, akár évtizedek óta nem részesültek olyan örömökben, amilyenekre vágynak. Vagy akár jöhetnek olyan házasságból is, amelyben a kielégülés kezdetekben sem volt jelen (lásd a Minden jót, Leo Grande című film és színdarab cselekményét)…

Lehet, hogy egy Sugar kapcsolat arra hivatott, hogy felszítsa bennük a vágyat, hogy újra megérezzék, milyen potenciál rejlik bennük és ne akarjanak nagymamaként elbújni minden testiség elől. (Sokan már az ötvenen innen is kijelentik, hogy ők öregek a szexhez és inkább nem is foglalkoznak vele, mert a házasságukban már elszürkült, megcsalni meg nem akarják a férjüket…)

Gondoljunk bele, ha már nem csak anyák, hanem nagymamák is, mennyire furcsa belegondolni, hogy lehet egészséges, kiteljesedett, izgalmas szexuális életük, pedig miért ne lehetne? Csak ki kell szabadítanunk magunkat azokból a konzervatív, sehová nem vezető elképzelésekből, hogy úrinő nem beszél a szexről, egy családanyának nincs erotikus kisugárzása, a pasik csak a huszonéves csajokra buknak, meg hasonlók…

A Sugar Mommyk képesek voltak szakítani ezekkel az előítéletekkel, és készen állnak arra, hogy élvezzék az életet. Ehhez már csak a megfelelő elfogadó, figyelmes, szenvedélyes Sugar Boyt kell megtalálniuk.

De más oldalról is meg lehet közelíteni a kérdést, elsősorban abból a nézőpontból, hogy egy nő hogyan érzi magát az adott férfi mellett. Mondhatnánk, hogy ez sokkal kevésbé egzakt szempontrendszer, hiszen a fentiekhez például nem kell személyesen ismerni az illetőt, míg a bennünk keltett érzés teljesen zsigeri és egyedi… Mégis léteznek a fenti kritériumoktól függetlenül vonzó, magabiztosságot és belső elégedettséget sugárzó emberek, akik sok nőben keltik azt az érzést, hogy értékes emberrel van dolguk… Mi ez a nehezen meghatározható tulajdonsághalmaz?

Valójában úgy is fogalmazhatnánk, hogy a High-Value Man a férfiasság esszenciáját hordozza, ami viszont a nőiességgel kontrasztban élhető meg… Tehát az ilyen férfi attól lesz igazán értékes, mert kinyílhat mellettünk a maga esszenciájában.

Természetesen nem kötelező a férfias férfiakhoz vonzódnunk, Sugar Babyként választhatunk olyan Sugar Daddyt, aki ennek épp az ellentéte, inkább feminin, noszogatásra szorul, esetleg be kell vezetnünk annak a tudományába, hogyan lehet férfiasabb, ha ez a vágya… Fontos, hogy felismerjük, mire vágyunk valójában, mert sok Sugar Baby még csak nem is sejti, milyen partnert szeretne… Inkább megy mások ízlése után, mintsem a sajátját követné.

De ha – ahogy a legtöbb nő általában – nőies nőként férfias férfira vágyunk, akkor a következő tulajdonságokat társítjuk a High-Value Man-hez:

1. Biztonságérzetet ad: nem csak egy nő, hanem egy gyerek, fiatal alapélménye is az mellette, hogy biztonságban van, az illető képes vigyázni rá, meg tudja védeni. Noha nem árt, ha ehhez fizikai erővel és némi verekedési potenciállal is rendelkezik, a legfontosabb az a képesség, hogy el tudja kerülni a konfliktust.

2. Gondoskodó és szorgalmas, mindig aktív. A férfiasság és a kreativitás, a tevékeny erő szorosan kapcsolódik egymáshoz. A punnyadás, a lustaság, az ambíció hiánya senkire nem hat kedvezően. Ezért tud olyan vonzó lenni, ha valaki ügyeskezű és gyakorlatias, bármit megszerel, tele van ötletekkel, tervez és megvalósít, nem csak örökké halogatja a dolgokat.

3. Érzelmi stabilitással rendelkezik: igen ritka és felbecsülhetetlenül fontos tulajdonság, amit egyesek von Haus aus birtokolnak, mások viszont kemény munkával szerzik meg. A biztos kötődésű gyerekként felnőtt férfiakat nagyon nehéz megingatni és általában stabil házasságban is élnek, de ettől még lehetnek Sugar Daddyk. Az ilyen pasi nem fog jeleneteket rendezni, love bombing-hoz folyamodni, hogy meghódítson, és szinte mindenféle körülmények között lehet számítani rá, mert sosem veszti el a fejét. Viszont, ha azt tapasztalja, hogy manipulálni akarják, akkor arra visszautasítással reagál.

4. Képes átvenni az irányítást: ösztönös vezető, de ez nem azt jelenti, hogy mindenképpen dominálni akar. A párkapcsolaton belül azonban a nőnek hagynia kell, hogy bizonyos helyzetekben ő kezdeményezzen, mert különben úgy fogja érezni, hogy nincs rá szükség. Egy túlságosan domináns nővel inkább rivalizálni fog, ami az erotikus vonzást sokszor megszünteti.

5. Értékeli a nő gondoskodó, érzelmes oldalát, amennyiben az autentikus és nem megjátszott. Képes különbséget tenni a valódi és a hamis attitűdök között, és a valódit részesíti előnyben. Nem megy bele méltatlan veszekedésekbe, féltékenységi jelenetekbe, főleg, ha egy Sugar Baby ilyennel próbálkozik, elég hamar véget vet a kalandnak.

6. Nagylelkű és becsüli, ha valaki szenvedélyesen érdeklődik valami iránt, a közönyt viszont egyáltalán nem díjazza.

Nos, körülbelül ezek a tulajdonságok jellemeznek egy olyan férfit, aki igazán vonzó tud lenni a legtöbb nő számára, de ahhoz, hogy egy Sugar Baby ilyen pártfogót vonzzon magához, neki is rendelkeznie kell egy csomó pozitív tulajdonsággal. Lehet, hogy ehhez érni kell, meg kell tanulni bizonyos dolgokat, és a megfelelő férfival csak azután érdemes összefutnunk az életben.

Az egyik legjobb módszer az önbizalomnövelésre és az önismeret fejlesztésére, ha magunkról készítünk fotókat, de nem azért, hogy valahová kitegyük őket. Saját magunk elfogadására, szórakoztatására, okulására, a saját testünkkel való komfort megteremtésére.

Van egyébként ennek egy másik vetülete is: általában önmagunknak jobban tetszünk a saját magunk által készített fotókon, legyenek azok szelfik vagy önkioldós fényképek. De ez nem jelenti azt, hogy másoknak is ezek a fotók tetszenek. Úgyhogy amikor fotókat posztolunk, inkább legyenek azok jól kiválasztott, mások által készített képek, mintsem szelfik. Egy társkeresős profil esetében a profi fotós által készített ábrázolások a legnyerőbbek, mert ő tudni fogja, mit emeljen ki, milyen fényhatásokat alkalmazzon és milyen hangulatot teremtsen körülöttünk.

Persze amikor már erotikus játékokba merülünk, akkor a Sugar Daddynek/ Sugar Boyoknak pikáns szelfik is készülhetnek, de mindig odafigyelve arra, hogy ezekkel ne lehessen visszaélni. Miközben a testünk különböző részleteivel ismerkedünk külső szemlélőként, érdekes felfedezéseket tehetünk és jobban kapcsolódhatunk a saját szexualitásunkhoz.

2. Felszabadít vagy lebutít az alkohol?

A csábításban mindig is fontos szerepet játszottak a tudatmódosító szerek, a mi kultúránkban az alkohol ennek a leginkább elfogadott verziója. Bizonyos italokhoz a kicsapongás, a szexuális szabadosság gondolata társul, de az is, hogy nagy eséllyel olyasmit is elkövetünk a hatásuk alatt, amit később megbánunk.

Ha nincs előzetes problémás viszonyunk az alkohollal, akkor lazulásra, gátlások feloldására teljesen vállalható és attraktívabbnak is érezhetjük magunkat általa, oldódik bennünk a feszültség, nevetősebbek vagyunk tőle, kipirul az arcunk, magunkra vonzzuk a férfiak tekintetét. De tudnunk kell, hogy mikor kell megállnunk. Mert egy spicces nő nagyon attraktív, egy részeg nő viszont épp az ellenkezője. Főleg, ha még vállalhatatlan dolgokat mond, sőt rosszul lesz és esetleg hány is az adott partner jelenlétében (súlyosabb esetben a ruhájára, cipőjére.)

Noha a filmek ezt úgy ábrázolják, mint a randizás szükséges velejáróját és a filmbéli partnerek mintha könnyűszerrel túllendülnének a nők berúgásán, valójában teljesen kiábrándító lehet a légtöbb férfi számára. Mindig figyeljünk arra, hogy maximum társasági ivókként viselkedjünk és sose rúgjunk be – legalábbis, ha számít nekünk az, akivel vagyunk. A meggondolatlan ágyba bújást és annak nem kívánt következményeit is sokkal könnyebb így elkerülni.

3. Szebb vagy kevésbé szép barátnőinkkel járjunk társaságba?

Ha így tesszük fel a kérdést, valószínűleg mindenki arra tippelne, hogy akkor tűnünk vonzóbbnak, ha nálunk kevésbé vonzó nők mellett mutatkozunk, hiszen így kontrasztot alkotunk vele: mindenki inkább bennünket vesz majd észre, nem őt…

Ez elsőre valóban így van, bár az, hogy kinek mi vonzóbb, nem olyan egyértelmű. Például karcsú nőként gondolhatja valaki azt, hogy a molett barátnője mellett légiesnek, ergo vonzóbbnak tűnik, de nem kevés férfi létezik, aki pont a kerek formákat kedveli, így ellentétes véleményt fog alkotni. Vagy lehet valaki nagyon dekoratív, de félénk és tartózkodó: ha egy kevésbé szép, de nagydumás, lehengerlő nővel megy el valahová, akkor könnyen megtörténhet, hogy a barátnőnek akad több udvarlója.

Tehát vonzalom szempontjából ne csak azt nézzük, melyik barátnőnk, kolléganőnk mennyire szép, hanem azt is, hogy tudunk-e mellette érvényesülni. Illetve, ha túl nagy a kontraszt, akkor felmerülhet másokban, hogy kifejezetten erre játszunk (és ha a barátnőnk is észreveszi, hogy ezért hívtuk el valahová, akkor könnyen vége lehet a barátságnak).

Létezik azonban a kontraszt hatás ellenében egy másik hatás is: az asszimilációs hatás, vagyis az a jelenség, hogy ha kifejezetten vonzó emberek társaságában tartózkodunk, akkor az bennünket is menővé tesz, felemel, rólunk is könnyebben elhiszik, hogy a nyertesek közé tartozunk. Ugyanakkor, ha csoportban vonulgatunk, sokkal kevésbé tűnünk majd megközelíthetőnek, mint kettesben… Vagyis olykor szakadjunk el a csoporttól és mutassuk meg az emberi oldalunkat is, valami kis ügyetlenkedéssel, bizonytalansággal. Ha ismerkedni akarunk, ez sokkal működőképesebb stratégia, ugyanis a férfiak nem szívesen kockáztatnak harsány csajbandák jelenlétében.

A sikeres Sugar kapcsolathoz mindenképpen szükséges, hogy bízzunk magunkban, becsüljük meg magunkat és szeressük magunkat. Egyrészt, mert bármely kapcsolat csak akkor lesz sikeres, ha a benne résztvevők tisztában vannak azzal, hogy kicsodák és mit érnek, nem pedig a partnertől várják a visszaigazolást (persze az is kell a jó kapcsolathoz, de nem függhetünk kizárólag ettől), másrészt a vonzerőnk is abból fakad, hogy tudjuk, milyen értékesek vagyunk.

Az önmagával megbékélt, önmagában nyugvó, belülről sugárzó ember, nő, Sugar Baby sokkal vonzóbb lesz, mint valaki, aki akár ugyanolyan csinos, intelligens és kedves… De hiányzik belőle a magabiztosság és a lazaság.

A belső békéhez vezető út lehet egyszerű vagy rögös, attól függ, honnan indulunk. De az biztos, hogy nem elég csupán a testünket edzeni, stílusosan öltözni vagy sokat tanulni… Kell hozzá mentális egészség, amelynek eléréséhez többféle módszert használhatunk. Ha szükséges, terápiát (még ha nem szükséges, akkor is jót tesz), a coachingot, van, akinek a mindfulness segít, van, akinek a jóga, vagy valamely más spirituális módszer.

Ne sajnáljuk az időt és az energiát ezekre a dolgokra, amelyek által sokszor azt is megtanulhatjuk, hogyan húzzuk meg jól a határainkat, hogyan képviselhetjük megfelelően az érdekeinket. És hogyan mondhatunk bátra nemet dolgokra, amelyeket nem szeretnénk megtenni vagy elfogadni. Egyetlen kapcsolatban sem muszáj olyasmit tennünk, ami egyértelműen a kedvünk ellenére van, de sok nő nem igazán szocializálódott arra, hogy egyáltalán tudatában legyen: nyugodtan nemet mondhat, sőt, nemet is kell mondania, ha valami ellen berzenkedik mindene.

Hogyan gyakorolhatjuk a mindennapokban az önbecsülést és az önszeretetet?

Például úgy, hogy nem sajnáljuk az időt, az energiát és az anyagiakat sem arra, hogy fejlődjünk, legyen szó személyiségfejlődésről, valamilyen új képesség megszerzéséről, hobbikról, személyes célok kitűzéséről és eléréséről.

És ha már elértünk akár kisebb célokat, eredményeket, azokat ünnepeljük meg, értékeljük megfelelően, ne becsüljük alá, csak azért, mert kis jelentőségűeknek tűnnek… Lehet, hogy apró sikerről van szó, de az utunkon lehet nagyon is fontos.

Vegyük körül magunkat olyan emberekkel, akik nem visszahúznak, nem rombolják az önbecsülésünket, hanem épp ellenkezőleg, értékelnek és felemelnek. Vagyis tartsuk távol magunkat azoktól, akik negatívan hatnak ránk, még ha ezek rokonok, korábbi barátok is. Nyilván van olyan élethelyzet, amelyben nem engedhetjük meg magunknak, hogy a negatív hatásokat teljesen kiiktassuk, de törekedjünk maximálisan arra, hogy ezeknek csak a legkisebb teret adjuk.

Csak olyan ismerkedést folytassunk, olyan Sugar Daddyvel kezdjünk viszonyba, akinél azt látjuk, hogy értékel, jól bánik velünk, akinél nem érezzük, hogy bármi disszonáns lenne. Ne dőljünk be a love bombingnak, vagyis ne higgyük el, hogy egy Sugar Daddy pár nap levelezés után máris belénk szeretett és ne dobjunk sutba mindent, csak, mert annyira sármos… Legyünk óvatosak és tartózkodók, bármennyire is heves az ostrom…

Ha mégis belementünk egy bántalmazó vagy csak kellemetlenül alakuló kapcsolatba, amiben nem érezzük jól magunkat, lépjünk ki belőle lelkifurdalás nélkül. Szeressük jobban önmagunkat, mint a kapcsolat csodálatosságába vetett hitünket és a fantáziát, amelyet a Sugar Daddy vetített elénk.

Bármenyire is fárasztó sok nő számára, hogy úgy kell tennie, mintha nem akarna egy kapcsolatot, mintha nem tetszene neki annyira a pasi, mintha rengeteg dolga lenne és nem várná nagyon, hogy a másik jelentkezzen, a férfiakra az az érzet, hogy a nő készséges, előzékeny, engedékeny, sőt, még ő lenne a kapcsolat motorja, nem pozitívan, hanem negatívan hat. Ők hódítani akarnak, élvezik az érzést, hogy meg kell dolgozniuk egy nőért, még akkor is, ha nem egy klasszikus párkapcsolat a cél. Ha túl könnyen megy minden, akkor hamar elmegy a kedvük, és más Sugar Baby jelölt után néznek.

Annak, aki úgy szocializálódott, hogy az emberek kedvére kell tennie ahhoz, hogy értékeljék, nehéz rávennie magát arra, hogy ezzel ellentétesen viselkedjen. Hogy elővegye a tartózkodóbb, vagy éppen játékosabb énjét és úgy folytassa az ismerkedési játékot, hogy az ne legyen teljesen elutasító, de biztos kimenetelű sem…

De nézzünk néhány példát, hol változtathatunk a magatartásunkon, ha nem akarunk a túlzott kedvesség hibájába esni:

1. Ha valami nem tetszik, ne rejtsük véka alá!

Az alkalmazkodó, simulékony nő nem mer szólni, ha valamihez nincs kedve, inkább belemegy a számára nem tetsző megoldásokba is, csak elkerülje a vitát. De így egyrészt elhiteti a Sugar Daddyvel hogy neki az a javaslat tetszik, másrészt nem áll ki azért, hogy beleszólása legyen a dolgokba. Így a kedvesség, az elfogadás ahhoz vezet, hogy a partner egyre kevésbé veszi figyelembe a véleményünket.

2. Ha nem érünk rá vagy nem alkalmas valami, akkor ne szervezzük át a programunkat, ne éreztessük azt a másikkal, hogy ő fontosabb, mint az életünk más részei!

Ugyanez érvényes arra is, hogy ne vegyük fel a telefont, ha épp nem jó nekünk, ne fogadjuk el az utolsó pillanatban érkező meghívásokat és ha minden nyomós ok nélkül lemondanak randikat, akkor ne legyünk megértőek. Inkább éreztessük, hogy velünk lenni kiváltság, mert ha a Sugar Daddy azt gondolja, hogy bármikor rendelkezésre állunk és bármit elnézünk neki, akkor nem fog értékelni.

3. Ne akarjuk a Sugar Daddyt megmenteni!

Vannak pasik, akik remekül elő tudják adni, hogy mennyi bajuk van és mennyire nem érti meg őket senki. Persze, legyünk empatikusak, de ne adjunk túl korán túl sokat, ne ajánljuk fel a segítségünket, amíg nem vált olyanná a kapcsolatunk, hogy tényleg tudhatjuk: nem csupán egy játszma részesei vagyunk. Nagy a kísértés, hogy elhitessük magunkkal: a pasi csak arra várt, hogy megérkezzünk és megmentsük, mert borzasztó a házassága, megromlott az egészsége, kibírhatatlan a munkája, szorong a gyerekei miatt… De ne vegyük a nyakunkba a gondjait oly mértékben, ami teljesen indokolatlan.

4. Ne kicsinyeljük le magunkat a Sugar Daddy árnyékában!

Akár arról van szó, hogy túlságosan is csodáljuk a pasit, akár arról, hogy mondjuk a feleségéhez vagy az exeihez viszonyítva nem érezzük magunkat elég menőnek, csinosnak, okosnak, értékesnek, érezni fogja a bizonytalanságunkat… Miközben mi arra apellálunk, hogy legalább mindenki másnál kedvesebbek, toleránsabbak, megértőbbek, nyitottabbak vagyunk… Ezeket a tulajdonságokat egy férfi/ nő viszonylatban a legkevesebb pasi értékeli. Ezért is aratnak nagyobb sikert azok a nők, akiket cseppet sem lehetne megértőnek nevezni… Miközben persze a Sugar Daddy megértésre is vágyik, a libidóját nem ez, hanem a kihívás indítja be.

Ne vigyük tehát túlzásba a kedvességet, és főleg ne hagyjuk, hogy a toleranciánkkal visszaéljenek.

A Z generáció legidősebb tagjai immár 30 évesek, de nagy részük a húszas éveit tapossa és a Sugar Babyk között sokan tartoznak ebbe a korosztályba. Ezek a fiatal nők a kortárs kapcsolatok helyett olykor előnyben részesítik a 10 vagy akár 20, 25 évvel idősebb férfiakat, és szívesen töltenek velük időt…

Ha mindkét fél számára előnyösek, kellemesek, izgalmasak ezek a kapcsolatok, akkor miért is ne… Sokan gondolják, hogy a férfiak részéről egyértelmű, miért vágynak jóval fiatalabb nőkre (bár ennek a fordítottja is nagyon sokszor megtörténik), de a fiatal lányok mit látnak 35, 45 fölötti férfiakban? Íme, néhány szempont arra, amit remélhetnek:

1. Stabilitást és megbízhatóságot

Ha a fiatal srácokra valami biztosan nem jellemző, az a stabilitás, a nyugalom, a kiszámíthatóság. Még túlságosan bizonytalanok abban, mit akarnak az élettől, saját magukat keresik és ha megtehetik, virágról, virágra szállnak. Vagy kár idősebb nőktől igyekeznek megtanulni, hogyan válhatnak férfiakká.

Így aztán sok fiatal lány szerez maga is inkább olyan férfi mellett tapasztalatokat, aki már kitombolta magát, lenyugodott, de ahhoz elég fiatalos, hogy benne legyen mindenféle kalandban és szívesen vezesse be ebbe a világba ifjú partnerét is.

2. Személyiségfejlődést és szakmai tippeket

Egy megállapodott férfi sokat segíthet abban, hogy egy fiatal nő a maximumot hozza ki magából, olyan tudásokat oszthat meg vele, amelyeket nehéz az iskolapadban megszerezni. Bizonyos dolgokban biztos a fiatalok ügyesebbek (és a tanulás is kétoldalú), de az érettebb gondolkodású Z generációsok nagyon is kíváncsiak egy általuk tisztelt ember élettapasztalatára és tippjeire.

3. Furcsa játszmák helyett udvarlást és odafigyelést

A nők szeretik, ha odafigyelnek rájuk, ha egész mondatokban lehet kommunikálni, ha stílusosan beszélgetnek velük és igazán udvarolnak nekik. Aki még önmagában is bizonytalan, illetve számítógépes játékokon és social medián szocializálódott, az aligha fogja tudni, mivel lehet igazán levenni a lábáról egy lányt. Az idősebb pasikat már megnevelték a volt nőik és nem mindenféle incel hírességek „jótanácsai” alapján képzelik el, hogy hol is van a nő helye a világban.

4. Gyorsan lezavart menetek helyett a nő igényeinek megfelelő szexet

Minden korosztálynak megvannak a maga előnyei: a fiatal srácok kitartóbbak, nagyobb a libidójuk, viszont még nem sok nővel volt dolguk, vagy – ami még rosszabb --, a pornóból tanulták a szexet… Ami e lehető legrosszabb tanítómester. Egy idősebb pasi sokkal többet tud a női testről és arról, hogy mindenki mennyire más, hogy először meg kell ismernünk a másikat ahhoz, hogy igazán jó legyen az együttlét. Ideális életkorban még megvan a megfelelő vitalitás, de már az a tapasztalati háttér is, ami biztosítja, hogy ne elkapkodott mismásolás legyen a szex, hanem valódi élmény.

5. A kapcsolat befejezése után is folytatódó barátságot

Ezek a kapcsolatok általában nem egy életre szólnak, de barátságként, mentori viszonyként fennmaradhatnak a továbbiakban is, amikor már a Sugar Baby a saját korosztálya felé fordul, családot akar alapítani, vagy egyszerűen csak beleszeret valaki másba.

Nyilván előfordulhatnak problémák is egy ilyen jellegű viszonyban: ha például valamelyik fél szerelmes lesz, követelőző, ki akarja használni a Sugar partnerét, olyasmit vár el tőle, amiben nem egyeztek meg, nem fogadja el a megbeszélt szabályokat, és így tovább. Mindig csak addig tartsunk fenn egy ilyen kapcsolatot (és ez bármilyen más kapcsolatra is érvényes), ha jól érezzük magunkat benne.

Az első és legfontosabb tulajdonság a magabiztosság. Ezt csak kevesen hozzák otthonról, a legtöbb embernek meg kell érte dolgoznia. Ha bizonytalan vagy, ha kételkedsz saját értékeidben, akkor azt érezni lehet rajtad. A magabiztosság nem jelent arroganciát, nagyképűséget, szó sincs arról, hogy magas lóról kellene kezelni másokat. De ha nem értékeled önmagad, ha mindig kisebbíted az érdemeidet, akkor mások sem fognak értékelni.

Nagyon sok csinos, sikeres, az élet egyéb területein magabiztos nő bizonytalanodik el, ha partnerkapcsolatról van szó, éppen ezért számít ennyire különlegesnek egy valóban magabiztos hölgy, aki nem kér bocsánatot azért, hogy létezik.

A férfiakat, és így a Sugar Daddyket lenyűgözi, ha egy nő nem ismeri a szégyenérzetet, ha felvállalja a saját érzékiségét, nem rejti el, de nem is tolja senkinek az arcába. Nyugodtan, magamutogatás nélkül mer nő lenni minden körülmények között, nem irul-pirul, ha szexről van szó. Az ilyen nő mellett a férfiak ellazulhatnak, nem érzik úgy, hogy folyamatosan óvatoskodniuk kell, nem játsszák meg magukat. Ugyanakkor az is fontos, hogy érezzék: tisztelettel kell bánniuk azzal a ritka értékkel, amelyhez hozzájutnak, ezért a közönségességet mindig kerüljük.

Sugar Babyként, de bármilyen más helyzetben, magabiztos nőként arra is fontos odafigyelnünk, hogy a saját életünk központjában mi magunk álljunk. Bármilyen kapcsolatot is folytatunk egy férfival, ha úgy érzi, hogy ugráltathat, mindig megértőek vagyunk vele, mindig a rendelkezésére állunk, inkább átszervezzük a napunkat, a hetünket, csak tudjunk hozzá alkalmazkodni, nem fog eléggé tisztelni… A vonzalomhoz kell a hiányérzet és az az érzés, hogy a másik olykor nem elérhető, mert más dolgok is vannak az életében…

Egy ismerkedés vagy kapcsolat izgalmas mivolta abból is táplálkozik, hogy felvállaljuk a saját véleményünket, nem alkalmazkodunk a partneréhez. Egy-egy Sugar Daddyk lehetnek nagyon domináns személyiségek, de biztos nem az a nő kelti fel az érdeklődésüket, aki azonnal visszakozik, ha valamiben nem ért egyet, és hajlandó átvenni a férfi véleményét, mindenre bólogatni, amit mond.

Egy magabiztos ember eleve nem veti alá magát valaki más akaratának és véleményének, nem fél a konfrontációtól, de nem is élezi ki szükségtelenül. Fontos, hogy milyen stílusban, milyen attitűddel jelezzük, ha nem értünk egyet valamiben, a személyeskedést, a vagdalkozást kerüljük.