Egy dolgot mindenképp érdemes tisztázni: mindenki többekkel lép kapcsolatba, többekkel beszélget, levelez és aki ügyes, az többekkel is randizik. Tehát ha mi egyszerre csak egy emberre koncentrálunk, akkor hátrányba kerülünk, mivel hamarabb kialakul bennünk az illetőtől való függés, mint abban az esetben, ha többekkel foglalkozunk egyszerre.

Amikor új partnert keresünk, mindig érdemes kisebb csapatot kiválogatni, akikkel a felületes csetelgetésen túl akarunk jutni. Legjobb módszer erre nem az, hogy mindenkivel, aki egy kicsit kedves, azonnal találkozunk. Ragaszkodjunk hozzá, hogy legalább pár napig tartson a találkozás előtti fázis (egy-két hétig körülbelül), és ne ugorjunk bele túl hamar, mert akkor például azt nem tudjuk tesztelni, hogyan reagál a partner arra, ha várnia kell, illetve arra, ha nemet mondunk valamire.

Az első napokon még sokan lelkesednek, aztán a legtöbb cset elhal, ha nincs igazi kommunikáció. Azokkal érdemes találkozni, akik ezeken az első szűrőkön átjutottak.

Fontos az is, hogy általában van egy időablak, amin belül ideális a találkozás. Ha már 3 hete intenzíven levelezünk, csetelünk, telefonálunk, de a pasi részéről fel sem merül, hogy találkozzunk, vagy nincs konkrét meghívás a részéről, akkor az a pasi csak kibic… Nem akar valódi kapcsolatot.

Sokan csupán azért vannak egy ilyen oldalon, mert kellemes érzéseket kelt bennük, ha csinos nőkkel beszélgethetnek, esetleg még a szex is szóba kerül. Egyesek abban reménykednek, hogy noha az életkörülményeik nem engedik meg, hogy Sugar Daddyként lépjenek fel, a lányok majd csak engednek a sármjuknak. De van, aki tényleg megelégszik a beszélgetéssel.

Tehát olyanokból kell néhány, akik valóban akarnak is kapcsolatot. Hogy pontosan hány ilyen pasit sikerül találni, az változó, lehet, hogy egyszerre túl sokan jelentkeznek, máskor meg túl kevesen, de attól, hogy valakivel már elkezdődött a randizás, még nem kell visszavonulni újabb ismerkedésektől. Csak, ha már túlságosan tele van a naptárunk.

Érdemben két-három emberrel lehet kapcsolatot folytatni, a négy-öt már elég áttekinthetetlen, de ha csak egyre koncentrálunk, hamar rájöhetünk, hogy mi gyorsabban kezdünk kötődni, mint ő. Ráadásul a férfiak rendelkeznek valami hihetetlen hatodik érzékkel és mindig tudják (sejtik), ha egy nő körül többen is legyeskednek… Akkor hajlamosak begyújtani a rakétákat. Ha azonban azt érzik, hogy a nő számára éppen csak ők vannak terítéken, inkább menekülőre fogják.

Ez a hatodik érzék tulajdonképpen a mi viselkedésünk ösztönös értelmezéséből fakad, mert ha valakire nagyon elkezdünk koncentrálni, befeszülünk, számonkérő vagy dacos lesz a viselkedésünk még akkor is, ha mi magunk ezt nem érzékeljük. A laza, felszabadult viselkedés abból fakad, ha tudjuk, hogy léteznek alternatíváink, ha nem kapaszkodunk, hanem versenyeztetjük a pasikat. Nem kell őket sajnálni, mert éppen ezt szeretik. Noha nem biztos, hogy be is ismerik.

Megmondani persze nem kell nekik, hogy vannak még mások is versenyben, bár ha kifejezetten rákérdeznek, letagadni se kell… Főleg egy olyan helyzetben, ahol még szó sincs elkötelezettségről, nem kell ahhoz Sugar világ, hogy az ember lánya több lehetőséggel is éljen. Ha pedig eleve az adatlapunkon is az szerepel, hogy nem hiszünk a kizárólagosságban, egyértelmű, hogy a pasiknak tudniuk kell, mi a helyzet.

Egyébként persze nagyon elő tudják adni, hogy ők mennyire csak egy nőre koncentrálnak… Meg ők nem olyanok, hogy egyszerre többel… Hát, van otthon az asszony, de vele már nincs semmi… Ami vagy igaz, vagy nem, nyilván sose fogjuk megtudni. De inkább abból induljunk ki, hogy nem igaz, mert így nem érhet csalódás. A csábítási játékban sok hazugság elhangzik, aki teljesen becsületesen játszik, az csak ritka esetben jön ki jól belőle.

A két-három jelölt tehát simán belefér a pakliba… Ha már van egy fix Sugar Daddynk és mellé keresünk másodikat, akkor is legalább két jelölt legyen párhuzamosan. De ha túl sokkal próbálunk találkozgatni, és mellette még munkánk és magánéletünk is van, az elég hamar működésképtelenné válik. Ráadásul a fejünk sem káptalan és nagyon kínos lehet, ha nem találjuk el, kinek hány gyereke van, hol lakik, mi a foglalkozása, és még millió más apró részlet, amit egy partnernek észben kell tartania, hogy a másik ember azt érezze: odafigyel rá, fontos a számára.

Sokan hiszik azt, hogy az igazi ajándék mindig valami kézzel fogható, és drága… Mondjuk ékszer, műtárgy, ruha, cipő, a határ persze a csillagos ég, kinek mire van lehetősége… Vannak emberek, akiknek tényleg csak a pénzben kifejezhető érték számít, de sokan gondolkodnak másképp. Többet számíthat egy közös élmény (utazás, kirándulás, színház) vagy valami, ami nagyon személyes, aminek tényleg utána kellett járni, vagy ami annyira egyedi ötleten alapszik, hogy már csak a kreativitása miatt is megőrizzük az emlékezetünkben.

Egyébként ténykérdés, hogy a tárgyi ajándékok szavatossága nagyon hamar lejár, iszonyú gyorsan hozzászokunk, hogy valamit megszereztünk (akár megvettük, akár kaptuk), ezért általában kevésbé vagyunk érte hálásak és máris a következő tárgyra áhítozunk. Viszont egy élmény alapú ajándék a kötelékünket erősíti és olyan maradandó emlékeket nyújt, amire a tárgyak nem képesek.

A tárgyi ajándékok persze ettől még soha nem fognak kimenni a divatból, de amilyen egyszerűnek tűnik ezekkel túllenni az ajándékozás gesztusán, annál bonyolultabb lehet a történet. Mert nagyon nem mindegy a körítés és az ajándék jellege…

Vegyünk egy példát: a Sugar Daddy kabátot szeretne venni magának, mire elhívja a Sugar Babyt, hogy véleményezze, mi áll jól neki, ez alapvetően lehetne egy kedves közös program… Miután megvették a kabátot, a Sugar Daddy javasolja, hogy akkor most a barátnő is kapjon kabátot, mert úgyis esedékes (meg nem tetszik neki a lány által jelenleg hordott kabát)… Erre elmennek egy másik boltba, és ott a pasi rábök az első, neki magának tetsző kabátra, abban a színben, amit a lány nem is szeret, majd rátukmálja, hogy az milyen jó lesz.

Végül is a lány kapott egy kabátot, ami elvileg teljesen jó ajándék, főleg, ha tényleg szüksége is volt rá. De az egész egyfajta mellékprogramként működött, a Sugar Daddy választotta a kabátot és nem hagyta magát lebeszélni arról a színről, ami csak neki tetszett, a lánynak nem, és még a lány kinézetét is finoman kritizálta… Az egésznek az a vége, hogy a lány kapott valamit, amivel kritika járt, még csak nem is tetszik neki, a Sugar Daddy meg elvárja tőle, hogy a jövőben a randijaikon ezt hordja…

Az ilyen ajándék többet árt, mint használ, főleg, mert olyasmi, amit minden nap látnunk kell, ami az identitásunk részévé válik… Persze a lány is mondhatta volna, hogy ne haragudj, ez a kabát nem illik hozzám, akkor inkább nem kérek semmit… Vagy a Sugar Daddy is érezhette volna, hogy nem valami udvarias dolog előbb magának venni valamit, és csak utána a nőnek, de ő csak akkor érezte, hogy faramuci a helyzet, mikor meglátta, hogy mutat a saját vadiúj kabátja mellett a lány kopottas kabátja. Ami előtte nem is annyira zavarta.

De a kabátvétel a végén megalázó lesz a lány számára, kellemetlen történetként marad meg benne, amit ráadásul állandóan fel is kell idézzen, ahányszor felveszi azt a ruhadarabot… Ami továbbra se fog neki tetszeni, sőt, talán egyre kevésbé tetszik majd. Arról már nem is beszélve, hogy hazamegy és a családja vagy a barátai biztos rákérdeznek, miért hord olyan kabátot, aminek a színéről mindannyian tudják, hogy nem szereti… Itt az egész történet már egyre kínosabb, mert a lánynak még meg is kell védenie a barátját, aki csak jót akart ezzel az ajándékkal. A vége valószínűleg az lesz, hogy túlad a kabáton.

Ahogy ez a látszólag jelentéktelen kis epizód is bizonyítja, az ajándékok jellege és az átadásuk módja nagyon rányomja a bélyeget minden kapcsolatra. Ha már szeretnénk valami használati tárgyat adni, akkor vagy olyan adjunk, ami az érintett személy stílusához illik (mert már eléggé ismerjük ahhoz, hogy tudjuk róla, mit szokott viselni), vagy hagyjuk, hogy ő maga válasszon és ne erőltessünk semmit csak azért, mert nekünk jobban tetszik. Lehet, hogy meggyőződésünk, hogy jobb ízléssel rendelkezünk, mint ő, de méregként hat egy kapcsolatra, ha stílustanácsadóként lépünk fel. Hagyjuk ezt külső személyekre, akár egy profira…

Hallottam már olyat pasitól, hogy bármit kívánhatsz, de a szakállamat nem fogom levágni… Vagy olyan esetről, hogy egy nő két hétig nem beszélt a barátjával, mert az nem volt hajlandó megborotválkozni, pedig az nem jelentett volna különösebben radikális változást.

És akkor még nem beszéltünk az öltözködési stílusról, hogy kinek mi áll jól és szerintünk hogy javíthatna a megjelenésén…

Egy feleség vagy barátnő tehet próbát azzal, hogy valamire rábeszélje a partnerét vagy lebeszélje róla… Bár nem sok sikerrel kecsegtet. De egy Sugar Baby sokkal kisebb esélyekkel indul, ha ilyesmire szeretne vállalkozni. Főleg, ha a Sugar Daddy még nős is…

Míg a nők úgy szocializálódnak, hogy fontos legyen számukra a lehető legelőnyösebb külső kialakítása és ennek érdekében sokuk követi a trendeket, vagyis nyitott a változásra, az új dolgok kipróbálására, addig a legtöbb férfi a külseje tekintetében egyáltalán nem törekszik változatosságra. Kamasz korában vagy fiatal felnőttként még alakítható, de akkor sem a nőkre hallgat: az anyjára azért nem, mert annak úgyis az tetszik, ami nem menő… A barátnőtől meg anyáskodásnak érzi, ha ilyen javaslatokat tenne. Szóval inkább a barátai ötleteire hagyatkozik, ha igényesebb, sokan meg csak mennek a saját fejük után és nincs olyan földi erő, amely letérítené őket az útjukról.

Minél idősebb egy férfi  ̶  és a Sugar Daddyk nagy része nem kifejezetten fiatal  ̶ , annál jobban ragaszkodik a szokásaihoz és a saját önképéhez. A hajviselet és az arcszőrzet olyan szent dolognak tűnik számukra, hogy semmi szín alatt nem lehet őket rábeszélni a változtatásra. Sokszor ezért látunk 30 éve a divatból kiment bajuszokat és szakállakat… Egykor talán jól állt nekik, de lehet, hogy soha nem is állt jól. Viszont úgy érzik, hogy biztonságot ad és ameddig nem változtatnak rajta, addig ismerős arc néz rájuk vissza a tükörből.

Sokan érzik a bajuszt, a szakállat, a borostát férfiasnak és ezzel sok nő is így van, csak nem mindegy, hogy milyen az a bajusz, szakáll és borosta… Vannak inkább nevetséges, mint vonzó bajuszok, inkább ápolatlannak ható, mint dominanciát sugárzó szakállak, és a borosta se szexi bárkin… Van, mikor csak igénytelenségnek tűnik.

Még ha a Sugar Daddy nyitott is lenne némi változtatásra, Sugar Babyként akkor sem vehetjük rá ilyesmire, ha van hivatalos partnere és diszkrétek akarunk maradni, ugyanis egy ilyen radikális változás (vagy akár egy apró, ám egy a vele együtt élő partner szemében nagyon is feltűnő változás) azonnal gyanút ébreszt. Ha egy pasi minden látható ok nélkül elkezd sokkal jobban odafigyelni a kinézetére, vagy csak megszabadul a bajuszától, változtat a szakálla formáján, divatosabban kezdi hordani a haját, esetleg még festeti is… akkor az egy feleség szemében olyan, mint a vörös posztó. Azonnal tudni fogja, hogy másik nő van a dologban.

Ne nagyon reménykedjünk tehát abban, hogy egy Sugar Daddyt ráveszünk bármilyen, a külsejét érintő változtatásra, hacsak nem nagyon nyitott az ilyesmire… (Esetleg meleg férfiak esetében lehet erre nyitottság.) Jobb, ha olyat választunk, akinek a külsejét már eleve el tudjuk fogadni vagy könnyen hozzá tudunk szokni. Amennyiben mégis nagyon szeretnénk változást elérni, akkor sose kritikával és egyenesen közelítsünk.

És persze nem vagyunk mi se kötelesek a férfiak extra kívánságait teljesíteni, ha ők akarnak valamit rajtunk változtatni. Az is mindig legyen a saját döntésünk.

Ha a Sugar Daddy azonnal magához hív, akkor persze boldog lehetsz, mert nem házas és ettől úgy tűnik, mintha jobb kilátásaid lennének egy felvállalt kapcsolatra, de a valóságban arról van szó, hogy még azon az estén ágyba akar csábítani. És elvileg ezzel nem is lenne gond, két felnőtt emberről van szó, ha kívánják egymást, akkor miért is ne tennék, amihez kedvük van? De mégse jó ötlet. Mégpedig több szempontból sem.

1. Veszélyes: sose tudhatod, valójában ki az illető

Akármilyen bizalomgerjesztő is valaki, elsőre ne menjünk a lakására, mert akár erőszak is lehet a vége. Sosem láttuk, bármit is mesélt, azt ne vegyük készpénznek. Amíg nem bizonyosodunk meg arról, hogy tényleg normális és nem akar ártani, addig ne maradjunk vele kettesben olyan helyen, ahonnan nem tudunk könnyedén elmenekülni. Autóba szállni sem feltétlen biztonságos, hiszen oda visz, ahová akar, ha már egyszer beszálltunk mellé.

2. Nagyon nehéz ellenállni, ha igazán tetszik és szívesen bújnánk vele ágyba

Ha már a lakásán vagyunk, az ellenállóképességünk nagyon alacsonnyá válik… Lehet, hogy igazából tudjuk, hogy nem kéne engednünk neki, de ha eléggé be vagyunk indulva és ő is ügyesen rendezi a dolgokat, akkor szinte nulla az esély rá, hogy ne adjuk be a derekunk… A testi épségünket ez nem veszélyezteti, de a pasi túl hamar kapja meg, amit akar, és ettől nem fogja megbecsülni…

3. Mielőtt nincs kapcsolati egyezségünk, butaság belemenni egy ilyen helyzetbe

Hacsak nem alkalmi alapon szervezzük az életünket, a kapcsolati egyezségnek meg kell előznie az első szexet, ha pedig a Sugar Daddy lakására megyünk, nem lesz alkalmunk ezt megkötni. Aki már egyszer megkapta, amit akart, az többé nem fog semmilyen kötelezettségeket vállalni.

4. Ha rögtön ezzel kezdjük, még ha lesz is kapcsolatunk, az csak a szexről fog szólni

Ha azt akarjuk, hogy egy férfi emberként is értékeljen és kíváncsi legyen ránk, alkalmat kell neki adnunk arra, hogy megküzdjön értünk. Hogy kénytelen legyen előbb udvarolni… Ehhez általában egy-két nyilvános helyen töltött randi mindenképpen kell, mert a férfiak ezek alapján kezdenek más dimenzióban is gondolni egy nőre… El kell érnünk, hogy felpiszkáljuk a kíváncsiságukat és egyre többet akarjanak rólunk tudni. Mert miközben gondolkodnak, érzelmek születnek bennük.

5. Az első szex után dől el, hogy lesz-e folytatás

Ha az első szex túl korán történik meg, amíg még nincsen kötődés a férfi oldaláról, akkor valószínűleg nem fogja értékelni még akkor sem, ha nagyon jó élmény volt… És akkor az első szex után azt vesszük észre, hogy elpárolgott… Van, aki ilyenkor már nem is jelentkezik többé, ami nagyon tud fájni még akkor is, ha csak az elején tartottunk. Épp ezért akkor érdemes belemennünk az első alkalomba, ha már bizonyította, hogy eléggé érdekeljük ahhoz, hogy utána ne tűnjön el. Mi még mindig dönthetünk úgy, hogy nem akarjuk folytatni  ̶  mert lehet, hogy az ágyban nem is volt olyan jó… Sőt, van, aki az előzetes várakozásokkal ellentétben egyszerűen pocsék…

6. Ha rögtön belemegyünk a szexbe, nem látjuk különböző egyéb helyzetekben

A kéglis első randi azt is eredményezi, hogy nincs mikor megtapasztalnunk, milyen az illető különböző élethelyzetekben… Hogy beszél egy pincérrel, mi történik, ha valaki nem úgy alakul, ahogy szeretné… Már önmagában az, ha rosszul reagál, ha nem fogadjuk az ötletét, hogy nála találkozzunk, jól jelzi, milyen emberrel van dolgunk… Muszáj kiderítenünk, mit lép, ha valamilyen ötletére nemet mondunk, mert ez az egyik legárulkodóbb helyzet, aminek köszönhetően a sötét triász (nárcizmus, machiavellizmus és pszichopátia) jó eséllyel kiszűrhető.

Nem csak az első randin kerülendő a lakása, hanem a másodikon is. Sőt, a legjobb, ha az első együttlét semleges helyen történik, ahonnan könnyen leléphetünk, ha valami nem úgy alakul, ahogy szeretnénk. Ahol mondjuk van személyzet, akinek a tagjaitól segítséget kérhetünk. (És nem a pasihoz lojális személyzet.)

Általában is mindig legyen biztonsági tervünk: mikor még nem ismerünk valakit igazán, legyen valaki, akinek megmondjuk, hová megyünk és beszéljük meg, hogy jelentkezünk nála, ha eljöttünk… Így nyugodt szívvel vethetjük bele magunkat a randizásba.

Valószínűleg nem az az oka, hogy hosszasan akar gondolkodni a kapcsolatunk mibenlétéről vagy a döntésről, hogy akkor most belekezdjen-e vagy sem. Aki lelkes, az egy kapcsolat elején egyáltalán nem morfondírozik sokat, sőt, rohan, hogy bebiztosítsa magát… Nem akar lemaradni az adott Sugar Babyről.

1. Ha a férfi azt tapasztalja, hogy túlságosan készségesek vagyunk és mindig ráérünk, elveszti az érdeklődését

Ha nagyon tetszik egy pasi, akit meg akarjuk szerezni, azt hihetjük, hogy minél inkább a kedvére teszünk, annál jobban fog értékelni. De sajnos nem így van. Minél inkább nyilvánvaló a számára, hogy hozzá igazítjuk az időnket, az elfoglaltságainkat, annál kevésbé érzi majd úgy, hogy mindenképpen viszont akar látni.

Mikorra ezt felismerjük, lehet, hogy már szeretnénk úgy tenni, mintha nem érnénk rá, de ilyenkor egyrészt késő, másrészt csak rosszabbul érezzük magunkat attól, ha úgy teszünk, mintha nem érnénk rá, miközben csak manipulálni akarjuk… Akkor tudjuk fenntartani az érdeklődését, ha tényleg annyi mindent csinálunk, hogy nem érünk rá… Ha annyi randipartnerünk van, vagy olyan sok barátunk, munkánk, egyéb elfoglaltságunk… Ha azt érzi, hogy velünk találkozni kiváltság és nem magától értetődő…

2. Lehet, hogy másik nő tereli el a figyelmét

Akadhat valaki, aki jobban érdekli, vagy felbukkant egy exe, aki hirtelen mégis össze akar még jönni vele, vagy komolyabb fordulatot vehet egy ismerkedése olyannal, aki körül már előbb legyeskedett, mint körülöttünk és időközben amellett döntött , hogy vele folytatja. Akadhat valaki, aki titokzatosabbnak mutatkozik… A pasi nem fogja nekünk elmondani, ha bármi ilyesmi van a háttérben, egyszerűen csak eltűnik a süllyesztőben, magyarázat nélkül.

Mindig induljunk ki abból, hogy van konkurenciánk és a pasi többekkel tart kapcsolatot, főleg, ha elég jó fogás ahhoz, hogy sok nőnek tessen. Már csak ezért is fontos, hogy mi is több jelölttel foglalkozzunk egyszerre és attól, hogy valaki, nagyon ígéretes jelent meg a színen, ne dobjuk el a többieket. A Sugarban ráadásul nem is ilyen elvárás, hogy csak egy emberre koncentráljunk, nyugodtan lehet több partnerünk… Ahhoz már azért eléggé oda kell tennie magát a pasinak, hogy kizárólagosságot igényeljen, ez egyáltalán nem egyértelmű kívánság.

Azt nem tudjuk befolyásolni, hogy ki mindenkit ismer meg vagy ki tér vissza hozzá, legfeljebb azon tudunk változtatni, hogy mennyire vagyunk kiszámíthatóak… Ha nem vagyunk azok, akkor sokkal nehezebben terelődik el a figyelme.

3. Hiába gondoljuk, hogy illünk egymáshoz, ha ő nem így érzi

Mindig csak az fog jelentkezni, aki érzelmil szükségét érzi, hogy írjon, hívjon, randit kérjen, aki nem tud mást tenni, muszáj nyomulnia. Jófejségből, empátiából, csak azért, mert sajnál, nem fog írni… Akkor teszi, ha kifejezetten fontos számára, hogy lásson minket.

Ha benne nem képződött meg ez az igény, mert nem érzi úgy, hogy illünk egymáshoz, nem érzi úgy, hogy mindenképpen velünk akarja folytatni, akkor mi hiába gondoljuk, hogy nagyszerű parti és hiába ígért bármit. Lehet egyébként, hogy mi magunk se akarjuk őt annyira, de az egónkat simogatná, ha ő mégis akarna… Csak, mert nehezen viseljük, ha valaki nem udvarol…

Ha valaki nem jelentkezik, bár látjuk, hogy online van, akkor nem igazán érdemes rákérdezni, mi az oka, hogy nem keres már bennünket. Vagy, ha nagyon nem bírjuk ki, maximum egyszer tegyük ezt meg… Valószínűleg nem fog igazat mondani. Olyasmivel jön majd, hogy nincs ideje, sok a dolga, beteg, bármilyen kifogás megfelel… De az igazat nem mondja el. Szóval semmit nem nyerünk azzal, ha ráírunk.

Nem érdemes megsértődni  és felháborodottan elküldeni melegebb éghajlatra… Noha az emberből kitör a hárpia (férfiakból meg a bunkó), ha valaki szerintük méltánytalanul bánt velük, de valójában ennek semmi haszna, nem érünk el vele semmit… Legfeljebb kieresztjük a gőzt… És lehet, hogy ezzel elvágjuk magunkat egy jövőbeli esetleges második esélytől. Mindenképp a hűvös, megfontolt visszavonulás a legjobb megoldás.

Ha alapvetően nem csalódott bennünk, csak éppen elment a kedve, akadt valaki izgalmasabb, túlságosan elkezdtünk kötődni hozzá és ezért visszakozott, a vonzalom azonban megmaradt benne, esélyes, hogy ha éppen nincs olyan nő, akit felkereshetne, eszébe jutottunk valamiről vagy éppen olyan a hangulata, újra felbukkan. Sokszor teljesen úgy, mintha mi sem történt volna. Mintha nem ő távolodott volna el. Vagy nem az ő hibájából szakadt volna meg a kapcsolat.

De mit kezdjünk egy ilyen Sugar Daddyvel, aki újra akarja kezdeni? Ha újra akarja kezdeni… Mert a felbukkanás önmagában még nem biztos, hogy ezt jelenti… Lehet, hogy csak csekkolni akarja, hogy még mindig a rendelkezésére állnánk-e, még mindig hatással van-e ránk, lehívható lenne-e a kreditje. Ha azt konstatálja, hogy még hat ránk, ha azonnal boldogan találkoznánk vele, mi több: mi magunk ajánljuk fel a találkozást, akkor valószínűleg hamar eltűnik megint, akár találkozunk vele, akár nem.

Az biztos, hogy magyarázatot várni tőle teljesen felesleges. Nem fogja megmagyarázni, nem ad elégtételt, nem fogja utólag beismerni, hogy egy barom volt… Vagy csak igen kicsi rá az esély… A legjobb, ha úgy teszünk, mintha nem is létezne a múlt, mert így esetleg többet is kihozhatunk a történetből, mint a legutóbb. Amikor valami miatt elbukott az egész… Persze csak akkor érdemes próbálkozni, ha olyasvalakiről van szó, aki úgymond favoritunk volt, nagyon tetszett.

Legtöbb esetben nem igazán érdemes szóba állni a visszatérővel, vagy ha visszajelzést adunk is neki, találkozni tényleg csak akkor éri meg, ha erőfeszítéseket tesz, tényleg úriemberként viselkedik. Semmiképp ne menjünk a lakására vagy engedjünk azonnal a csábításának, ragaszkodjunk valami nyilvános helyhez és mutatkozzunk a lehető legjobb oldalunkról.

Ha régebben volt vonzás, akkor valószínűleg újra lesz… És ez veszélyes. Mert a favoritok általában olyanok, hogy ezt azonnal kiszagolják és megpróbálják kihasználni. Ha belemegyünk a flörtbe, akkor nemsokára már arról lesz szó, hogy mit kezdenének velünk és hol… De minél hamarabb. Ilyenkor kell nagyon észnél lennünk.

Ne egyezzünk bele semmibe, ne fixáljuk randit, főleg ne menjünk lakásra! Valószínűleg sokat vártunk rá a múltban, semmi okunk rá, hogy elhiggyük: megváltozott közben és most „rendesen” fog viselkedni. Olykor azzal be is éri, hogy hamar beleegyezünk egy randiba… Már addig sem ér el talán a történet, hogy a randi megvalósuljon.

Ha nem akarunk csapdába esni, akkor várjuk el tőle, hogy udvaroljon annak rendje és módja szerint, mintha most ismernénk meg egymást… A legjobb, ha sokkal magabiztosabbnak mutatkozunk, mint mikor legutóbb találkoztunk… Ne csússzunk bele a régi sémákba, ne érezze azt, hogy ugyanott folytathatja, ahol abbahagytuk.

Azzal se hitegessük magunkat, hogy biztos azért tért vissza, mert felismerte, hogy mi vagyunk élete szerelme és nagy hibát követett el, mikor elengedett… Valószínűleg akad hozzánk hasonló múltbéli Sugar Baby és egyéb barátnő, akinél időről időre bepróbálkozik, amikor épp nincs senkije vagy unatkozik a meglévő kapcsolatában. Hiszen egy régi szeretőt felmelegíteni mindig egyszerűbb, mint egy újat beizzítani… Főleg, ha pontosan tudja, mennyire odavoltunk érte korábban. Vagy mennyire odavoltak a többiek is.

Persze olyan visszatérők is vannak, akikkel nem jutottunk messzire, nincs konkrét történetünk, csak egyszer vagy akár többször ismerkedni kezdtünk, aztán valahogy félbeszakadt. Ha a félbeszakadás miattunk történt, és nem a pasiban találtunk akkora kivetnivalót, hogy inkább nem folytattuk, akkor egy második esélynél lehet boldog folytatás… A legtöbb esetben azonban ki fog derülni, hogy ami elsőre nem felelt meg, az másodszorra vagy harmadszorra se fog.

Ha például valaki már az első randiig sem jutott, mert közbejött valami és többé nem keresett vagy sosem ért rá, azzal nem érdemes számolni.

Idővel egyre több ilyen visszatérő Sugar Daddy lehet a múltunkban, ezért érdemes megőrizni a régi beszélgetéseket, levelezéseket, hogy fel tudjuk idézni, mi is történt, miért nem jött létre egy kapcsolat. Leveleket sokkal egyszerűbb előkeresni, mint csetfolyamokat… Mindenesetre vigyázzunk, hogy a legproblémásabbaknak ne adjunk még egy esélyt, ha valakivel komoly gond volt, akkor inkább tiltsuk le mindenhonnan, nehogy megint kellemetlenkedni kezdjen.

Egy Sugar Daddy ritkán vágyik arra, hogy tényleg beleszeressen a partnerébe, hiszen ez a kapcsolati forma másról szól. Viszont amikor csábításra kerül sor, a módszerek ugyanazok, mint más esetben, és az érzéseket is csak bizonyos mértékig lehet kontrollálni. Hosszú távú, biztonságot nyújtó kapcsolatot érzelmek nélkül nem tudunk fenntartani… Olykor a szellemi közösség, a barátság, az intellektuális összhang elég, de egy Sugar kapcsolatban, ahol testileg is van közünk egymáshoz, leginkább az érzelmi összehangolódás működik.

Először is: csak olyan partnerrel randizz, akinek az esetében nem bánod, ha beléd esik. Akinél tényleg érzed, hogy te is nagyon szívesen vagy vele. Ha valaki nagyon nem tetszik, a terhedre van, akkor tudatosan ne tégy semmit annak érdekében, hogy érzelmeket kelts benne. A valóság persze sokszor az, hogy a pasik akkor kattannak rá igazán egy nőre, ha az éppen le akarja őket építeni. De ez már nem a te felelősséged.

Most nézzük, milyen kezdeti viselkedésünk vezethet ahhoz, hogy a férfi teljesen belénk essen. Ha tudatosan akarjuk ezt elérni, akkor fegyelmezetten kell viselkednünk. Nem engedhetünk hirtelen impulzusoknak, csak, mert adott pillanatban az fakadna belőlünk.

1. Soha ne az adott pasi legyen az egyetlen opciód, mikor ismerkedsz! És a többi opciód is legyen legalább olyan érdekes, értékes, mint az, akit magadba akarsz bolondítani. Mert ha a többiek nem is tetszenek, akkor nem igazi opciók, olyanok, mintha nem is lennének. A férfiak mindig megérzik, ha van más választásod is, ha van, akivel rivalizálnak. Annyira másképp viselkedsz, mikor nem egyetlen pasira koncentrálsz, hogy ez mérföldekről érezhető. Tehát legyen miből válogatnod!

2. Kerüld az oversharing-et, vagyis azt, hogy túl sokat mesélsz magadról! Maradj titokzatos, de ezt ne azzal próbáld elérni, hogy egyszavas válaszokat adsz, egyáltalán nem! Beszélj, csak ne árulj el sokmindent. Sejtesd, hogy lenne ott még épp elég mesélnivaló, de inkább majd máskor. Ne neki akarj panaszkodni, ne öntsd ki a lelked ̶ arra ott vannak a barátnők, a pszichológus, v agy bárki más, akit nem akarsz éppen elcsábítani.

3. Csakis olyan témákat hozz fel, amelyek kellemes érzeteket keltenek benne! Ha esetleg mégis véletlen olyasmibe botlasz, ami nála spéci kellemetlen (de nem lehetett előre tudni), ne maradj a témánál! A saját problémáidat ne emlegesd, főleg exekről ne nagyon beszélj, ne meséld el, hogyan hagyott cserben valamelyik pasi, mennyire megsebeztek, mennyire fájt, ha elhagytak. Higgye inkább azt, hogy téged nem is lehet elhagyni, mert annyira klassz nő vagy, hogy mindig te döntöttél a szakítás mellett. Nem számít, hogy ez nem igaz, nem kell konkrétan hazudnod, elég, ha csak ezt a benyomást kelted.

4. Hagyd beszélni a pasit, segíts neki, hogy alaposan kibeszélhesse magát, mert ettől lesz az az érzete, hogy végre valaki meghallgatja, végre valaki igazán figyel rá. Az odaadó figyelem a legnagyobb ajándékok egyike, amit valakinek adhatunk, és ha egy pasi azt tapasztalja, hogy egy nő odafigyel rá, akkor újra és újra vissza akar majd térni hozzá. (De emiatt is fontos, hogy olyat válassz, akit kedvelsz, mert ha unod, akkor nem fogsz tudni odafigyelni rá vagy a kínok kínját állod majd ki közben.)

5. Tekintsd az egész ismerkedést játéknak és ne véresen komoly küldetésnek! Ne érezd úgy, hogy most vagy soha, ezt a pasit mindenképp meg kell szerezned. Ha nem sikerül x, majd sikerül y. Rengeteg hal van a vízben és senki nem olyan különleges, hogy ne lehetne hozzá hasonlót találni.

6. Két randi között inkább írj kevesebbet, mint ő, minthogy többet írnál. Cseten ne válaszolj azonnal, várasd meg nyugodtan, ne reagálj minden egyes kérdésére! Ha igazán érdekli, legfeljebb újra felteszi a kérdést. Ne légy előzékeny, ne keresd a kedvét, maradj laza, ha hosszabban nem jelentkezik, ne írj rá, mi van vele. Ne éreztesd, hogy hiányzik neked.

7. Húzd meg a határaidat, és ne engedj belőlük! Ha nem tartja őket tiszteletben, akkor ne hagyd szó nélkül. Ne állj bármikor a rendelkezésére, legyen saját életed és éreztesd vele, hogy nem ő a maximális prioritás, nem körülötte forognak a gondolataid. De ne is forogjanak körülötte a gondolataid, erre való az 5. pont betartása.

8. Ne hagyd magad siettetni, ami a szexet illeti, amíg ne kezd ő maga kötődni, nem lelkesedik irántad, addig ne engedj neki, mert az első szex után sok pasi elveszti az érdeklődését. Akkor érdemes ezt meglépni, ha már érzelmileg is fontossá váltál számára. Persze nem arról van szó, hogy ennyi idő alatt beléd is szeretett (mert az hosszabb időt is igénybe vehet), de ha túl gyorsan kap meg, akkor nem fog eléggé értékelni.

1. A nők irigyek, a férfiak nyomulósak

Ha valaki átlagon felüli szépséggel rendelkezik, annak a körülötte lévő nők nem szoktak örülni. Hiszen elsőre minden pasi csak a szép csajt veszi észre, vele akar megismerkedni, a kevésbé előnyös külsejű nők ettől féltékenyek, irigyek, rosszindulatúak lehetnek (és ezen talán nem is lehet annyira csodálkozni). Miközben a nők így reagálnak, a férfiak akkor is nyomulnak, ha semmi biztatást nem kapnak…

Az online társkeresésnél szerencsére nincsenek jelen a közvetlen környezetünkben más nők, nem látjuk a vetélytársakat, tehát irigyek se lehetnek ránk. A férfiak nyomulását nem tudjuk megakadályozni, de kezelni igen: csakis azzal álljunk szóba, aki nem kizárólag a külsőnkről áradozik, akiről érezzük, hogy a személyiségünkre is kíváncsi, aki képes türelmesen várni, amíg készen állunk a személyes találkozásra, akiből sugárzik, hogy nem a megjelenés az elsődleges szempont az életében. A bunkókat meg rövid úton tiltsuk le, ne próbáljuk megmagyarázni, hogy miért nem szeretnénk velük foglalkozni.

2. A félénk, igazán kedves férfiak nem mernek közeledni

A normálisabb, önkritikával rendelkező férfiakat inkább megijeszti, ha valaki nagyon szép: azt gondolják, hogy úgyse lenne nála esélyük, hiszen ekkora szépséggel biztos beképzeltség és fennhéjázás jár együtt, a nőt csak a külsőségek és az anyagiak érdeklik. Ha egy szép nőt tényleg az érdekli elsősorban, hogy a pasi is jól nézzen ki és minél több ajándékot kapjon tőle, akkor számára ez nem probléma… De ha kedves és empatikus partnerre vágyik, akkor ezt különbözőképpen jelezheti.

Például a profil kialakításával is bevonzhatunk visszafogottabb pasikat. Kevés smink, természetes megjelenés, filter nélküli, természetben vagy kulturális környezetben készült fotók, amelyek inkább szerények, üdék, sportosak, mint kihívóak: ez mind azt reprezentálja, hogy nem elsősorban a külsőségekre utazunk. De mi magunk is kezdeményezhetünk egy számunkra szimpatikus pasinál, akinek a profilja arról árulkodik, hogy a dögös kinézet és a drága cuccok prezentálásán túl mást is tud kínálni.

3. Sok pasi összetéveszti a közvetlenséget és a kedvességet a hozzáférhetőséggel

Ez nem is annyira csak a szép nők problémája, hanem inkább általánosságban azoké, akik nem csak vonzóak, hanem könnyen teremtenek kapcsolatot, extrovertáltak, közvetlenek: a férfiak sokszor azt hiszik, hogy az ilyen nő szabad préda, főleg, ha a másfajta szépség kifejezetten jégkirálynőként viselkedik.

Az online térben ezeket a problémákat nagyrészt ki lehet kerülni, hiszen nem adódnak olyan helyzetek, amelyek félreérthetők lennének. De a való életben nagyon öntudatosan meg kell húzni a határokat, ha egy-egy pasi feljogosítva érzi magát arra, hogy olyasmiket mondjon vagy mozduljon, ami számunkra kellemetlen. Lehet, hogy érdemes visszafogni a közvetlenséget, tudatosabban távolságot tartani bizonyos fajta emberektől.

4. Egyesek hajlamosak egy kapcsolatban nagyon hamar kizárólagosságot követelni

A szép nőt prédának nézni: ez annyira ősi ösztön a férfiakban, hogy manapság is gyakran találkozunk ezzel a viselkedésmóddal. Visszautalva a trójai Helénára: őt is zsákmányként kezelték a férfiak, a kérői, a férje, a sógora, a szeretője… Minél szebb egy nő, annál inkább hajlamosak a férfiak trófeának látni és nem az érző emberhez kapcsolódni.

Rögtön a kapcsolat elején szabjunk határt ennek, ne hagyjuk, hogy korlátozni, dirigálni akarjanak nekünk, hogy eszközként kezeljenek, akivel villogni lehet a haverok előtt és akit el lehet szigetelni másoktól. A Sugar Baby önállóságát semmi nem vonhatja kétségbe, még akkor sincs rendben a kontroll, ha esetleg kizárólagosságban egyeznek meg a partnerek.

1. A Sugarban a felek nem egyenrangúak, valaki el van nyomva

A Sugar kapcsolatok sokkal tudatosabban épülnek fel, mint a többi kapcsolat, ezért kisebb az esélye, hogy valakit, nevezetesen egy Sugar Babyt el lehessen nyomni, de természetesen mindenütt léteznek rosszindulatú emberek és olyanok, akik nem tartják be a szabályokat. Ahogy egy hagyományos kapcsolatban, barát és barátnő vagy házastársak között, a kiegyensúlyozottság és az egyenrangúság mindig két emberen múlik. Sok önismeret és megfelelő kommunikáció esetén ezek a félresiklások elkerülhetőek, de ha mégis sor kerülne rájuk, bármikor ki lehet lépni a kapcsolatból.

2. Nincsenek érzelmek, csak érdekek

A legtöbb ilyen kapcsolatban, főleg, ha nem alkalmi alapú, vannak érzelmek. Kinél mélyebbek, kinél sekélyesebbek. De a kölcsönös szimpátia elengedhetetlen, különben mi értelme az egésznek? Minden párkapcsolatban jelen vannak az érdekek, és ha belegondolunk, hány kihűlt házasságról tudunk, amelyekben az érzelmek nagyrészt negatívak, akkor arra a következtetésre juthatunk, hogy az érdek alapú kapcsolatok nem a címkétől függenek, amelyek alatt az adott viszony működik.

3. A Sugar könnyebb, mint egy hagyományos kapcsolat

Igen is, meg nem is. Vannak könnyebb oldalai, például, hogy nem kell mindenestül elköteleződnünk, kiléphetünk bármikor (noha attól az még érzelmileg nem lesz könnyű), nem tervezünk közös jövőt, nem kell egymás családjával és baráti körével jóban lennünk… Az is könnyebbség, hogy sokkal kevésbé elvárás a monogámia, noha van, akinek ez inkább nehézség, mert idegenkedik tőle. Állandóan tudatosan kommunikálni és érdeket érvényesíteni viszont nem könnyű. Felnőttebb gondolkodásmódot igényel.

4. Mindig nagyon nagy a felek közötti korkülönbség

Valójában nem annyira nagy, mint ezt a legtöbben gondolják. Vannak ilyen párok, de korántsem igaz, hogy az összes Sugar Daddy aggastyán. A legtöbben középkorúak, márpedig hozzájuk képest egy huszon- vagy harmincas éveiben járó nő nem extrém fiatal.

5. Minden Sugar kapcsolat ugyanolyan, a férfijogú társadalom konzerválásáról szól

Vannak inkább patriarchális jellegű Sugar kapcsolatok, de teljesen mások is. Például léteznek Sugar Mommyk is. A kapcsolatok jellege sokféle, vannak hosszú távú, inkább hagyományos viszonyok, rövid távú, átmeneti korszakra jellemzőek, vagy sporadikusok, amelyekben csak utazás esetén találkoznak a felek, illetve vannak plátói és kizárólag virtuális kapcsolatok is.

6. Csak tökéletes kinézetű és nagyon fiatal lányok lehetnek Sugar Babyk

Egyrészt léteznek férfi Sugar Babyk, vagyis ez eleve nem igaz, másrészt az igényes külső persze nagyon fontos, de a legkülönbözőbb testalkatok is szóba jöhetnek. Nem kell modellszerűen karcsúnak lenni, se babaarcúnak, se agyonplasztikázottnak. Sokat számít az is, kinek mi van a fejében, milyen érdekes a személyisége. A külső fontos, de nem az egyetlen mérvadó szempont, ami alapján egy Sugar Daddy vagy Mommy választ.

7. Mindenki titkolja a Sugar kapcsolatát

A házasok egy része tényleg titkolja, de egyre nagyobb az alternatív kapcsolatok elfogadottsága, így vannak, akik felvállalják, vagy a szűkebb környezetük előtt, vagy akár nyilvánosan is. Nem biztos, hogy mindenkinek az orrára kötik, hogy ez márpedig egy Sugar kapcsolat, mert ehhez senkinek semmi köze, a pár magánügye, hogyan egyeznek meg egymással. De ha valaki titkolni akarja, akkor azt még ismerkedéskor el is mondja, így nem lesz meglepetés, el lehet dönteni, hogy a másik fél vállalja-e a kapcsolatot így is.

Minél több ismerkedést kezdünk el a Sugar világban, annál többször kell be is fejeznünk azt, ha nem úgy alakulnak a dolgok, ahogy egyikünk vagy másikunk szeretné. A kicsekkolás legegyszerűbb módja a ghosting, vagyis az előzetes figyelmeztetés nélküli eltűnés, de ez nem túl szép, sőt, bizonyos energia-e és időbefektetés után kifejezetten undok kicsekkolási mód. Sokkal elegánsabb, ha egy rövid levélben vagy üzenetben elbúcsúzunk az adott személytől.

Erre egyébként kevesebben szánják rá magukat, mint gondolnánk… Ha épp sokakkal érintkezünk, akkor a nem túl fontos, épp, hogy elkezdődött kapcsolatfelvételek eltűnése fel se tűnik (ha valaki sok megkeresést kap, hamar belefárad a válaszolgatásba), de a ghosting nemcsak emiatt gyakori, hanem azért is, mert vannak emberek, akik nem fogadják el a búcsút.

A kötődés egy csetpartnerrel már 2-3 nap alatt kialakul, bármilyen kevés időt is töltünk a kapcsolattartással… És nyilván annál több jelentőséget tulajdonítunk neki, minél kevesebb a partnerünk, minél kevésbé vagyunk keresettek a „piacon”. Ha egyszerre több érdekes partnerünk akad, akkor az újabbakkal már nem tudunk mit kezdeni, ha meg alig áll valaki szóba velünk, akkor egy jelentéktelen válasz is fontossá válik.

De ha valaki feltűnően nem reagál, ímmel-ámmal ír, letud egy 10 mondatos levelet két semmitmondó szóval, akkor azért nem érdemes felháborodni és csúnyákat írni neki… Akár Sugar Baby, akár Sugar Daddy az illető. A legtöbb kapcsolatfelvételről hamar kiderül, hogy nem vezet sehová, tehát nem érdemes folytatni. Csak általában azok járnak rosszul a kicsekkolással, akik tisztességesen akarják csinálni.

A lelkiismeretesebb fajta Sugar Baby például nem szereti, ha rosszat gondolnak róla, meg akarja őrizni a Sugar Daddy jelölt jó véleményét még annak ellenére is, hogy épp ki akar lépni az ismerkedésből, ezért képes ötször, tízszer is átfogalmazni egy búcsúüzenetet… Még akkor is ezt fogalmazza fejben, ha egyébként mással kéne foglalkoznia. És mivel annyira empatikusra sikerül a búcsú, a pasi nem is fogadja el, nem veszi komolyan, magyarázatot követel…

Igen, ebből még az is kikerekedhet, hogy mégis folytatják, mert egyes férfiak kifejezetten akkor kezdenek teperni egy nőért, ha az már egyszer visszautasította őket… De a legtöbb esetben a nő tényleg csak udvarias és azért nem fogalmaz világosabban… Ebből aztán egyszer csak letiltás lesz. És van, aki tapasztalatból már eleve letiltja azt, akitől elbúcsúzott, hogy ne legyen magyarázkodó fázis.

Ha Sugar Babyként valakitől tényleg nem akarunk semmit, nem csak félreértésről van szó, nem múló szeszélyből küldenénk el, akkor egy ilyen visszakérdezős üzenetre már ne is válaszoljunk. Lehet, hogy jobb, ha eleve el se olvassuk, mert ha elolvassuk, és lelkiismeretesek vagyunk, nem bírjuk ki, hogy ne válaszoljunk ismét… Akkor pedig se vége, se hossza annak, hogy a pasi győzköd a folytatásról.

A férfiak legtöbb esetben jobb, ha elfogadják a nők nemleges válaszát és megköszönik, hogy nem tűnt el szó nélkül. Persze az ember egója ilyenkor mindig felbuzog, mert nem tartja igazságosnak, hogy nem értékelik… De ha fordítva történik, és a pasi akarja lezárni a dolgot, akkor bezzeg nagyon nem viseli el, ha a nő erősködik… Ha csak sértegetéseket tudnánk erre írni, jobb, ha megspóroljuk magunknak, hogy így tegyünk, mert csak saját magunkat bántjuk vele.

Léteznek helyzetek, amelyekben egy-egy ember csak azért dobja be, hogy akkor ő befejezné, mert így akarja manipulálni a másikat, pedig valójában nem is akarja befejezni, de ez inkább már jó ideje működő ismerkedéseknél történik, ahol kialakult némi csiki-csuki játék. Ahol már van szikra, és rátapintottak egymás gyengéire. Egy korábbi fázisban ez általában valódi érdektelenség, vagy egy alternatív ismerkedés priorizálása.

Olyan is előfordul, hogy valaki hosszú idő után újra próbálkozik (jellemzően persze férfiak), és a nő esetleg addigra nyitottabb, vagy már nem is emlékszik, miért szakadt félbe az első alkalom… Nekem kialakult már sok éves kapcsolatom úgy, hogy az első próbálkozást rövidre zártam és három évvel később jött össze a dolog… Az internetes ismerkedés sajátos természete, hogy olykor nem is tudjuk egymásról, hogy volt már köztünk valami beszélgetés.

De ha határozottan nem akarják velünk adott pillanatban folytatni, akkor ezt jobb elegánsan és berzenkedés nélkül, sok szerencsét kívánva elfogadni. Mert így méltóképpen veszünk búcsút egymástól, és jó benyomást hagyunk a másikban. A NEMleges válasz civilizált tudomásul vétele kifejezetten növeli az ázsiónkat.

Pár hónappal vagy évvel később újra rákérdezhetünk, hátha változott valami, olykor tényleg sikerül is az áttörés. De ebben ne reménykedjünk túlságosan és főleg ne tegyük meg háromszor, négyszer, ötször… Az már nem szimpatikus…