De más oldalról is meg lehet közelíteni a kérdést, elsősorban abból a nézőpontból, hogy egy nő hogyan érzi magát az adott férfi mellett. Mondhatnánk, hogy ez sokkal kevésbé egzakt szempontrendszer, hiszen a fentiekhez például nem kell személyesen ismerni az illetőt, míg a bennünk keltett érzés teljesen zsigeri és egyedi… Mégis léteznek a fenti kritériumoktól függetlenül vonzó, magabiztosságot és belső elégedettséget sugárzó emberek, akik sok nőben keltik azt az érzést, hogy értékes emberrel van dolguk… Mi ez a nehezen meghatározható tulajdonsághalmaz?

Valójában úgy is fogalmazhatnánk, hogy a High-Value Man a férfiasság esszenciáját hordozza, ami viszont a nőiességgel kontrasztban élhető meg… Tehát az ilyen férfi attól lesz igazán értékes, mert kinyílhat mellettünk a maga esszenciájában.

Természetesen nem kötelező a férfias férfiakhoz vonzódnunk, Sugar Babyként választhatunk olyan Sugar Daddyt, aki ennek épp az ellentéte, inkább feminin, noszogatásra szorul, esetleg be kell vezetnünk annak a tudományába, hogyan lehet férfiasabb, ha ez a vágya… Fontos, hogy felismerjük, mire vágyunk valójában, mert sok Sugar Baby még csak nem is sejti, milyen partnert szeretne… Inkább megy mások ízlése után, mintsem a sajátját követné.

De ha – ahogy a legtöbb nő általában – nőies nőként férfias férfira vágyunk, akkor a következő tulajdonságokat társítjuk a High-Value Man-hez:

1. Biztonságérzetet ad: nem csak egy nő, hanem egy gyerek, fiatal alapélménye is az mellette, hogy biztonságban van, az illető képes vigyázni rá, meg tudja védeni. Noha nem árt, ha ehhez fizikai erővel és némi verekedési potenciállal is rendelkezik, a legfontosabb az a képesség, hogy el tudja kerülni a konfliktust.

2. Gondoskodó és szorgalmas, mindig aktív. A férfiasság és a kreativitás, a tevékeny erő szorosan kapcsolódik egymáshoz. A punnyadás, a lustaság, az ambíció hiánya senkire nem hat kedvezően. Ezért tud olyan vonzó lenni, ha valaki ügyeskezű és gyakorlatias, bármit megszerel, tele van ötletekkel, tervez és megvalósít, nem csak örökké halogatja a dolgokat.

3. Érzelmi stabilitással rendelkezik: igen ritka és felbecsülhetetlenül fontos tulajdonság, amit egyesek von Haus aus birtokolnak, mások viszont kemény munkával szerzik meg. A biztos kötődésű gyerekként felnőtt férfiakat nagyon nehéz megingatni és általában stabil házasságban is élnek, de ettől még lehetnek Sugar Daddyk. Az ilyen pasi nem fog jeleneteket rendezni, love bombing-hoz folyamodni, hogy meghódítson, és szinte mindenféle körülmények között lehet számítani rá, mert sosem veszti el a fejét. Viszont, ha azt tapasztalja, hogy manipulálni akarják, akkor arra visszautasítással reagál.

4. Képes átvenni az irányítást: ösztönös vezető, de ez nem azt jelenti, hogy mindenképpen dominálni akar. A párkapcsolaton belül azonban a nőnek hagynia kell, hogy bizonyos helyzetekben ő kezdeményezzen, mert különben úgy fogja érezni, hogy nincs rá szükség. Egy túlságosan domináns nővel inkább rivalizálni fog, ami az erotikus vonzást sokszor megszünteti.

5. Értékeli a nő gondoskodó, érzelmes oldalát, amennyiben az autentikus és nem megjátszott. Képes különbséget tenni a valódi és a hamis attitűdök között, és a valódit részesíti előnyben. Nem megy bele méltatlan veszekedésekbe, féltékenységi jelenetekbe, főleg, ha egy Sugar Baby ilyennel próbálkozik, elég hamar véget vet a kalandnak.

6. Nagylelkű és becsüli, ha valaki szenvedélyesen érdeklődik valami iránt, a közönyt viszont egyáltalán nem díjazza.

Nos, körülbelül ezek a tulajdonságok jellemeznek egy olyan férfit, aki igazán vonzó tud lenni a legtöbb nő számára, de ahhoz, hogy egy Sugar Baby ilyen pártfogót vonzzon magához, neki is rendelkeznie kell egy csomó pozitív tulajdonsággal. Lehet, hogy ehhez érni kell, meg kell tanulni bizonyos dolgokat, és a megfelelő férfival csak azután érdemes összefutnunk az életben.

Az egyik legjobb módszer az önbizalomnövelésre és az önismeret fejlesztésére, ha magunkról készítünk fotókat, de nem azért, hogy valahová kitegyük őket. Saját magunk elfogadására, szórakoztatására, okulására, a saját testünkkel való komfort megteremtésére.

Van egyébként ennek egy másik vetülete is: általában önmagunknak jobban tetszünk a saját magunk által készített fotókon, legyenek azok szelfik vagy önkioldós fényképek. De ez nem jelenti azt, hogy másoknak is ezek a fotók tetszenek. Úgyhogy amikor fotókat posztolunk, inkább legyenek azok jól kiválasztott, mások által készített képek, mintsem szelfik. Egy társkeresős profil esetében a profi fotós által készített ábrázolások a legnyerőbbek, mert ő tudni fogja, mit emeljen ki, milyen fényhatásokat alkalmazzon és milyen hangulatot teremtsen körülöttünk.

Persze amikor már erotikus játékokba merülünk, akkor a Sugar Daddynek/ Sugar Boyoknak pikáns szelfik is készülhetnek, de mindig odafigyelve arra, hogy ezekkel ne lehessen visszaélni. Miközben a testünk különböző részleteivel ismerkedünk külső szemlélőként, érdekes felfedezéseket tehetünk és jobban kapcsolódhatunk a saját szexualitásunkhoz.

2. Felszabadít vagy lebutít az alkohol?

A csábításban mindig is fontos szerepet játszottak a tudatmódosító szerek, a mi kultúránkban az alkohol ennek a leginkább elfogadott verziója. Bizonyos italokhoz a kicsapongás, a szexuális szabadosság gondolata társul, de az is, hogy nagy eséllyel olyasmit is elkövetünk a hatásuk alatt, amit később megbánunk.

Ha nincs előzetes problémás viszonyunk az alkohollal, akkor lazulásra, gátlások feloldására teljesen vállalható és attraktívabbnak is érezhetjük magunkat általa, oldódik bennünk a feszültség, nevetősebbek vagyunk tőle, kipirul az arcunk, magunkra vonzzuk a férfiak tekintetét. De tudnunk kell, hogy mikor kell megállnunk. Mert egy spicces nő nagyon attraktív, egy részeg nő viszont épp az ellenkezője. Főleg, ha még vállalhatatlan dolgokat mond, sőt rosszul lesz és esetleg hány is az adott partner jelenlétében (súlyosabb esetben a ruhájára, cipőjére.)

Noha a filmek ezt úgy ábrázolják, mint a randizás szükséges velejáróját és a filmbéli partnerek mintha könnyűszerrel túllendülnének a nők berúgásán, valójában teljesen kiábrándító lehet a légtöbb férfi számára. Mindig figyeljünk arra, hogy maximum társasági ivókként viselkedjünk és sose rúgjunk be – legalábbis, ha számít nekünk az, akivel vagyunk. A meggondolatlan ágyba bújást és annak nem kívánt következményeit is sokkal könnyebb így elkerülni.

3. Szebb vagy kevésbé szép barátnőinkkel járjunk társaságba?

Ha így tesszük fel a kérdést, valószínűleg mindenki arra tippelne, hogy akkor tűnünk vonzóbbnak, ha nálunk kevésbé vonzó nők mellett mutatkozunk, hiszen így kontrasztot alkotunk vele: mindenki inkább bennünket vesz majd észre, nem őt…

Ez elsőre valóban így van, bár az, hogy kinek mi vonzóbb, nem olyan egyértelmű. Például karcsú nőként gondolhatja valaki azt, hogy a molett barátnője mellett légiesnek, ergo vonzóbbnak tűnik, de nem kevés férfi létezik, aki pont a kerek formákat kedveli, így ellentétes véleményt fog alkotni. Vagy lehet valaki nagyon dekoratív, de félénk és tartózkodó: ha egy kevésbé szép, de nagydumás, lehengerlő nővel megy el valahová, akkor könnyen megtörténhet, hogy a barátnőnek akad több udvarlója.

Tehát vonzalom szempontjából ne csak azt nézzük, melyik barátnőnk, kolléganőnk mennyire szép, hanem azt is, hogy tudunk-e mellette érvényesülni. Illetve, ha túl nagy a kontraszt, akkor felmerülhet másokban, hogy kifejezetten erre játszunk (és ha a barátnőnk is észreveszi, hogy ezért hívtuk el valahová, akkor könnyen vége lehet a barátságnak).

Létezik azonban a kontraszt hatás ellenében egy másik hatás is: az asszimilációs hatás, vagyis az a jelenség, hogy ha kifejezetten vonzó emberek társaságában tartózkodunk, akkor az bennünket is menővé tesz, felemel, rólunk is könnyebben elhiszik, hogy a nyertesek közé tartozunk. Ugyanakkor, ha csoportban vonulgatunk, sokkal kevésbé tűnünk majd megközelíthetőnek, mint kettesben… Vagyis olykor szakadjunk el a csoporttól és mutassuk meg az emberi oldalunkat is, valami kis ügyetlenkedéssel, bizonytalansággal. Ha ismerkedni akarunk, ez sokkal működőképesebb stratégia, ugyanis a férfiak nem szívesen kockáztatnak harsány csajbandák jelenlétében.

A sikeres Sugar kapcsolathoz mindenképpen szükséges, hogy bízzunk magunkban, becsüljük meg magunkat és szeressük magunkat. Egyrészt, mert bármely kapcsolat csak akkor lesz sikeres, ha a benne résztvevők tisztában vannak azzal, hogy kicsodák és mit érnek, nem pedig a partnertől várják a visszaigazolást (persze az is kell a jó kapcsolathoz, de nem függhetünk kizárólag ettől), másrészt a vonzerőnk is abból fakad, hogy tudjuk, milyen értékesek vagyunk.

Az önmagával megbékélt, önmagában nyugvó, belülről sugárzó ember, nő, Sugar Baby sokkal vonzóbb lesz, mint valaki, aki akár ugyanolyan csinos, intelligens és kedves… De hiányzik belőle a magabiztosság és a lazaság.

A belső békéhez vezető út lehet egyszerű vagy rögös, attól függ, honnan indulunk. De az biztos, hogy nem elég csupán a testünket edzeni, stílusosan öltözni vagy sokat tanulni… Kell hozzá mentális egészség, amelynek eléréséhez többféle módszert használhatunk. Ha szükséges, terápiát (még ha nem szükséges, akkor is jót tesz), a coachingot, van, akinek a mindfulness segít, van, akinek a jóga, vagy valamely más spirituális módszer.

Ne sajnáljuk az időt és az energiát ezekre a dolgokra, amelyek által sokszor azt is megtanulhatjuk, hogyan húzzuk meg jól a határainkat, hogyan képviselhetjük megfelelően az érdekeinket. És hogyan mondhatunk bátra nemet dolgokra, amelyeket nem szeretnénk megtenni vagy elfogadni. Egyetlen kapcsolatban sem muszáj olyasmit tennünk, ami egyértelműen a kedvünk ellenére van, de sok nő nem igazán szocializálódott arra, hogy egyáltalán tudatában legyen: nyugodtan nemet mondhat, sőt, nemet is kell mondania, ha valami ellen berzenkedik mindene.

Hogyan gyakorolhatjuk a mindennapokban az önbecsülést és az önszeretetet?

Például úgy, hogy nem sajnáljuk az időt, az energiát és az anyagiakat sem arra, hogy fejlődjünk, legyen szó személyiségfejlődésről, valamilyen új képesség megszerzéséről, hobbikról, személyes célok kitűzéséről és eléréséről.

És ha már elértünk akár kisebb célokat, eredményeket, azokat ünnepeljük meg, értékeljük megfelelően, ne becsüljük alá, csak azért, mert kis jelentőségűeknek tűnnek… Lehet, hogy apró sikerről van szó, de az utunkon lehet nagyon is fontos.

Vegyük körül magunkat olyan emberekkel, akik nem visszahúznak, nem rombolják az önbecsülésünket, hanem épp ellenkezőleg, értékelnek és felemelnek. Vagyis tartsuk távol magunkat azoktól, akik negatívan hatnak ránk, még ha ezek rokonok, korábbi barátok is. Nyilván van olyan élethelyzet, amelyben nem engedhetjük meg magunknak, hogy a negatív hatásokat teljesen kiiktassuk, de törekedjünk maximálisan arra, hogy ezeknek csak a legkisebb teret adjuk.

Csak olyan ismerkedést folytassunk, olyan Sugar Daddyvel kezdjünk viszonyba, akinél azt látjuk, hogy értékel, jól bánik velünk, akinél nem érezzük, hogy bármi disszonáns lenne. Ne dőljünk be a love bombingnak, vagyis ne higgyük el, hogy egy Sugar Daddy pár nap levelezés után máris belénk szeretett és ne dobjunk sutba mindent, csak, mert annyira sármos… Legyünk óvatosak és tartózkodók, bármennyire is heves az ostrom…

Ha mégis belementünk egy bántalmazó vagy csak kellemetlenül alakuló kapcsolatba, amiben nem érezzük jól magunkat, lépjünk ki belőle lelkifurdalás nélkül. Szeressük jobban önmagunkat, mint a kapcsolat csodálatosságába vetett hitünket és a fantáziát, amelyet a Sugar Daddy vetített elénk.

Bármenyire is fárasztó sok nő számára, hogy úgy kell tennie, mintha nem akarna egy kapcsolatot, mintha nem tetszene neki annyira a pasi, mintha rengeteg dolga lenne és nem várná nagyon, hogy a másik jelentkezzen, a férfiakra az az érzet, hogy a nő készséges, előzékeny, engedékeny, sőt, még ő lenne a kapcsolat motorja, nem pozitívan, hanem negatívan hat. Ők hódítani akarnak, élvezik az érzést, hogy meg kell dolgozniuk egy nőért, még akkor is, ha nem egy klasszikus párkapcsolat a cél. Ha túl könnyen megy minden, akkor hamar elmegy a kedvük, és más Sugar Baby jelölt után néznek.

Annak, aki úgy szocializálódott, hogy az emberek kedvére kell tennie ahhoz, hogy értékeljék, nehéz rávennie magát arra, hogy ezzel ellentétesen viselkedjen. Hogy elővegye a tartózkodóbb, vagy éppen játékosabb énjét és úgy folytassa az ismerkedési játékot, hogy az ne legyen teljesen elutasító, de biztos kimenetelű sem…

De nézzünk néhány példát, hol változtathatunk a magatartásunkon, ha nem akarunk a túlzott kedvesség hibájába esni:

1. Ha valami nem tetszik, ne rejtsük véka alá!

Az alkalmazkodó, simulékony nő nem mer szólni, ha valamihez nincs kedve, inkább belemegy a számára nem tetsző megoldásokba is, csak elkerülje a vitát. De így egyrészt elhiteti a Sugar Daddyvel hogy neki az a javaslat tetszik, másrészt nem áll ki azért, hogy beleszólása legyen a dolgokba. Így a kedvesség, az elfogadás ahhoz vezet, hogy a partner egyre kevésbé veszi figyelembe a véleményünket.

2. Ha nem érünk rá vagy nem alkalmas valami, akkor ne szervezzük át a programunkat, ne éreztessük azt a másikkal, hogy ő fontosabb, mint az életünk más részei!

Ugyanez érvényes arra is, hogy ne vegyük fel a telefont, ha épp nem jó nekünk, ne fogadjuk el az utolsó pillanatban érkező meghívásokat és ha minden nyomós ok nélkül lemondanak randikat, akkor ne legyünk megértőek. Inkább éreztessük, hogy velünk lenni kiváltság, mert ha a Sugar Daddy azt gondolja, hogy bármikor rendelkezésre állunk és bármit elnézünk neki, akkor nem fog értékelni.

3. Ne akarjuk a Sugar Daddyt megmenteni!

Vannak pasik, akik remekül elő tudják adni, hogy mennyi bajuk van és mennyire nem érti meg őket senki. Persze, legyünk empatikusak, de ne adjunk túl korán túl sokat, ne ajánljuk fel a segítségünket, amíg nem vált olyanná a kapcsolatunk, hogy tényleg tudhatjuk: nem csupán egy játszma részesei vagyunk. Nagy a kísértés, hogy elhitessük magunkkal: a pasi csak arra várt, hogy megérkezzünk és megmentsük, mert borzasztó a házassága, megromlott az egészsége, kibírhatatlan a munkája, szorong a gyerekei miatt… De ne vegyük a nyakunkba a gondjait oly mértékben, ami teljesen indokolatlan.

4. Ne kicsinyeljük le magunkat a Sugar Daddy árnyékában!

Akár arról van szó, hogy túlságosan is csodáljuk a pasit, akár arról, hogy mondjuk a feleségéhez vagy az exeihez viszonyítva nem érezzük magunkat elég menőnek, csinosnak, okosnak, értékesnek, érezni fogja a bizonytalanságunkat… Miközben mi arra apellálunk, hogy legalább mindenki másnál kedvesebbek, toleránsabbak, megértőbbek, nyitottabbak vagyunk… Ezeket a tulajdonságokat egy férfi/ nő viszonylatban a legkevesebb pasi értékeli. Ezért is aratnak nagyobb sikert azok a nők, akiket cseppet sem lehetne megértőnek nevezni… Miközben persze a Sugar Daddy megértésre is vágyik, a libidóját nem ez, hanem a kihívás indítja be.

Ne vigyük tehát túlzásba a kedvességet, és főleg ne hagyjuk, hogy a toleranciánkkal visszaéljenek.

A Z generáció legidősebb tagjai immár 30 évesek, de nagy részük a húszas éveit tapossa és a Sugar Babyk között sokan tartoznak ebbe a korosztályba. Ezek a fiatal nők a kortárs kapcsolatok helyett olykor előnyben részesítik a 10 vagy akár 20, 25 évvel idősebb férfiakat, és szívesen töltenek velük időt…

Ha mindkét fél számára előnyösek, kellemesek, izgalmasak ezek a kapcsolatok, akkor miért is ne… Sokan gondolják, hogy a férfiak részéről egyértelmű, miért vágynak jóval fiatalabb nőkre (bár ennek a fordítottja is nagyon sokszor megtörténik), de a fiatal lányok mit látnak 35, 45 fölötti férfiakban? Íme, néhány szempont arra, amit remélhetnek:

1. Stabilitást és megbízhatóságot

Ha a fiatal srácokra valami biztosan nem jellemző, az a stabilitás, a nyugalom, a kiszámíthatóság. Még túlságosan bizonytalanok abban, mit akarnak az élettől, saját magukat keresik és ha megtehetik, virágról, virágra szállnak. Vagy kár idősebb nőktől igyekeznek megtanulni, hogyan válhatnak férfiakká.

Így aztán sok fiatal lány szerez maga is inkább olyan férfi mellett tapasztalatokat, aki már kitombolta magát, lenyugodott, de ahhoz elég fiatalos, hogy benne legyen mindenféle kalandban és szívesen vezesse be ebbe a világba ifjú partnerét is.

2. Személyiségfejlődést és szakmai tippeket

Egy megállapodott férfi sokat segíthet abban, hogy egy fiatal nő a maximumot hozza ki magából, olyan tudásokat oszthat meg vele, amelyeket nehéz az iskolapadban megszerezni. Bizonyos dolgokban biztos a fiatalok ügyesebbek (és a tanulás is kétoldalú), de az érettebb gondolkodású Z generációsok nagyon is kíváncsiak egy általuk tisztelt ember élettapasztalatára és tippjeire.

3. Furcsa játszmák helyett udvarlást és odafigyelést

A nők szeretik, ha odafigyelnek rájuk, ha egész mondatokban lehet kommunikálni, ha stílusosan beszélgetnek velük és igazán udvarolnak nekik. Aki még önmagában is bizonytalan, illetve számítógépes játékokon és social medián szocializálódott, az aligha fogja tudni, mivel lehet igazán levenni a lábáról egy lányt. Az idősebb pasikat már megnevelték a volt nőik és nem mindenféle incel hírességek „jótanácsai” alapján képzelik el, hogy hol is van a nő helye a világban.

4. Gyorsan lezavart menetek helyett a nő igényeinek megfelelő szexet

Minden korosztálynak megvannak a maga előnyei: a fiatal srácok kitartóbbak, nagyobb a libidójuk, viszont még nem sok nővel volt dolguk, vagy – ami még rosszabb --, a pornóból tanulták a szexet… Ami e lehető legrosszabb tanítómester. Egy idősebb pasi sokkal többet tud a női testről és arról, hogy mindenki mennyire más, hogy először meg kell ismernünk a másikat ahhoz, hogy igazán jó legyen az együttlét. Ideális életkorban még megvan a megfelelő vitalitás, de már az a tapasztalati háttér is, ami biztosítja, hogy ne elkapkodott mismásolás legyen a szex, hanem valódi élmény.

5. A kapcsolat befejezése után is folytatódó barátságot

Ezek a kapcsolatok általában nem egy életre szólnak, de barátságként, mentori viszonyként fennmaradhatnak a továbbiakban is, amikor már a Sugar Baby a saját korosztálya felé fordul, családot akar alapítani, vagy egyszerűen csak beleszeret valaki másba.

Nyilván előfordulhatnak problémák is egy ilyen jellegű viszonyban: ha például valamelyik fél szerelmes lesz, követelőző, ki akarja használni a Sugar partnerét, olyasmit vár el tőle, amiben nem egyeztek meg, nem fogadja el a megbeszélt szabályokat, és így tovább. Mindig csak addig tartsunk fenn egy ilyen kapcsolatot (és ez bármilyen más kapcsolatra is érvényes), ha jól érezzük magunkat benne.

Az első és legfontosabb tulajdonság a magabiztosság. Ezt csak kevesen hozzák otthonról, a legtöbb embernek meg kell érte dolgoznia. Ha bizonytalan vagy, ha kételkedsz saját értékeidben, akkor azt érezni lehet rajtad. A magabiztosság nem jelent arroganciát, nagyképűséget, szó sincs arról, hogy magas lóról kellene kezelni másokat. De ha nem értékeled önmagad, ha mindig kisebbíted az érdemeidet, akkor mások sem fognak értékelni.

Nagyon sok csinos, sikeres, az élet egyéb területein magabiztos nő bizonytalanodik el, ha partnerkapcsolatról van szó, éppen ezért számít ennyire különlegesnek egy valóban magabiztos hölgy, aki nem kér bocsánatot azért, hogy létezik.

A férfiakat, és így a Sugar Daddyket lenyűgözi, ha egy nő nem ismeri a szégyenérzetet, ha felvállalja a saját érzékiségét, nem rejti el, de nem is tolja senkinek az arcába. Nyugodtan, magamutogatás nélkül mer nő lenni minden körülmények között, nem irul-pirul, ha szexről van szó. Az ilyen nő mellett a férfiak ellazulhatnak, nem érzik úgy, hogy folyamatosan óvatoskodniuk kell, nem játsszák meg magukat. Ugyanakkor az is fontos, hogy érezzék: tisztelettel kell bánniuk azzal a ritka értékkel, amelyhez hozzájutnak, ezért a közönségességet mindig kerüljük.

Sugar Babyként, de bármilyen más helyzetben, magabiztos nőként arra is fontos odafigyelnünk, hogy a saját életünk központjában mi magunk álljunk. Bármilyen kapcsolatot is folytatunk egy férfival, ha úgy érzi, hogy ugráltathat, mindig megértőek vagyunk vele, mindig a rendelkezésére állunk, inkább átszervezzük a napunkat, a hetünket, csak tudjunk hozzá alkalmazkodni, nem fog eléggé tisztelni… A vonzalomhoz kell a hiányérzet és az az érzés, hogy a másik olykor nem elérhető, mert más dolgok is vannak az életében…

Egy ismerkedés vagy kapcsolat izgalmas mivolta abból is táplálkozik, hogy felvállaljuk a saját véleményünket, nem alkalmazkodunk a partneréhez. Egy-egy Sugar Daddyk lehetnek nagyon domináns személyiségek, de biztos nem az a nő kelti fel az érdeklődésüket, aki azonnal visszakozik, ha valamiben nem ért egyet, és hajlandó átvenni a férfi véleményét, mindenre bólogatni, amit mond.

Egy magabiztos ember eleve nem veti alá magát valaki más akaratának és véleményének, nem fél a konfrontációtól, de nem is élezi ki szükségtelenül. Fontos, hogy milyen stílusban, milyen attitűddel jelezzük, ha nem értünk egyet valamiben, a személyeskedést, a vagdalkozást kerüljük.

Mindannyian megtapasztaljuk ezt a jelenséget, bár talán nem vagyunk ennyire tudatában. Ha heteró emberként érzünk, akkor az ellenkező nem képviselői vagy kiváltanak belőlünk egy ilyen reakciót, vagy nem. De a nőiség vagy férfiasság fokmérője nem abszolút.

Nem arról van szó, hogy minden férfi ugyanazt a nőt fogja nagyon nőiesnek látni, és minden nő ugyanazt a férfit nagyon férfiasnak. Ez teljesen egyedi, bár léteznek sokaknak tetsző, karizmatikus emberek, akiket a többség saját neme különleges képviselőjének lát. Mondjuk nehéz lenne azt mondani, hogy Marilyn Monroe nem volt esszenciálisan nőies, vagy George Clooney a nők nagy részének ne tetszene… De hogy a valóságban mennyire hatnának ránk, az már más kérdés.

Éppen ezért nem lehet (vagy meglehetősen nehéz) előre kiszámítani fotók alapján, hogy valaki mennyire fog tetszeni, mennyire ragadja meg a figyelmünket. Bár találkoztam már férfiakkal, akik azt állították, hogy az első fotóm láttán tudták, hogy kapcsolat lesz közöttünk, és tényleg úgy is alakult… Na de ebben azért ott a szerencsefaktor is. És nagyon nem mindegy, milyen fotót látnak. Bármely, kevésbé sikerült fotóm például ellenreakciót is kiválthatott volna, míg a valódi találkozás alapján valószínűleg mindig meglett volna a vonzás.

A (heteró alapú) Sugar kapcsolat is csak abban az esetben lesz működőképes, ha két olyan ember találkozik, akik egymást férfiként és nőként érzékelik… El lehet persze játszani Sugar Babyként, hogy a Sugar Daddyt férfiasnak látják, meg lehet játszani a vonzalmat, de ritka tehetség kell hozzá, hogy az illető el is higgye, hogy az a szép hölgy valóban vonzódik hozzá, ha ez tényleg csak színészkedés.

Az persze szintén igaz, hogy attól, hogy a másik ember nagyon erős női vagy férfias kisugárzással rendelkezik a szemünkben, az ő szemében mi még lehetünk teljesen érdektelenek. Vagy kezdetben lehet, hogy semmilyen hatást nem gyakorol ránk valaki, de idővel megváltozik az érzékelésünk és mégis észrevesszük benne azt, amit korábban nem.

Ahogy az is igaz, hogy a belőlünk áradó férfias vagy nőies energiát tudjuk alakítani: férfiasabbá, illetve nőiesebbé tudunk válni, ha ez zsigerileg nem árad belőlünk, mert például gyerekkorunkban olyan traumákat szenvedtünk, amelyek korlátozzák ezen energiák áramlását, ezt a blokkot valahogy fel kell oldanunk.

Sokan gondolják, hogy belőlük hiányzik az elemi nőiesség vagy férfiasság, de legtöbbször ez nem igaz (persze, vannak emberek, akik biológiai okok miatt nem érzik jól magukat a saját bőrükben): egyszerűen nem hiszik el magukról, hogy ezek a tulajdonságok megvannak bennük, csak elő kell őket csalogatni. Nem öröktől fogva meghatározott dolog, hogy ki mennyire férfias vagy nőies, és ha vágyik arra, hogy a saját nemének tipikusabb, határozottabb képviselője legyen, akkor ezért sokmindent tehet.

De ha alapból nincs ilyen problémánk, hogy ne éreznénk magunkat eléggé nőiesnek/ férfiasnak, csak egy adott randipartner jelenlétében nem működik ez a vonzás, akkor ne erőltessük a dolgot. Lehet, hogy szellemileg, lelkileg illettünk volna egymáshoz, barátokként jól együtt tudnánk tölteni az időt, de egy nem plátói Sugar kapcsolathoz ennél több kell… És kell a kölcsönösség, nem csak a saját érzékelésünk. Olykor nagy reményeket fűzünk egy ismerkedéshez, aztán rájövünk, hogy csak távolról tűnt olyan vonzónak az illető: ilyenkor legyen erőnk elengedni… Nehéz persze, ha a mi részünkről igenis létezik vonzalom, de ez nem viszonzott… Bántja az egónkat is, de ha belegondolunk, jobban járunk, ha olyasvalakit keresünk, akinél nem kell tepernünk, mert ösztönösen akar minket.

Minél többet invesztáltunk érzelmileg, időben, energiában egy kapcsolatba, minél közelebb kerültünk egy partnerhez, annál inkább kialakul az az érzésünk, hogy jogot formálhatunk rá, hogy megérdemeljük, hogy foglalkozzon velünk… Hogy több időt kellene nekünk szentelnie, jobban kellene értékelnie a kedvességünket – és sokszor nem elég, ha a megegyezés szerint értékel, ajándékokat kapunk tőle: mert amire igazán vágyunk, az az autentikus figyelem.

Bármit is beszéltünk meg az elején, az emberi érzelmeket nem lehet szabályozni. A gyerekkorból hozott traumákat sem. Azt, hogy egyik vagy másik fél esetleg elkezd többet belelátni a Sugar viszonyba, mint amennyi tervben volt, azt sem lehet szabályozni. Legfeljebb az történik ilyenkor, hogy a másik fél vagy szintén többet kezd belelátni, vagy behúzza a kéziféket, mert kellemetlenné válik számára a partnere ragaszkodása, alkalmazkodása, az, hogy már elvárásokat támasztanak vele szemben…

Éppen azzal siettethetjük a szakítást, a kapcsolat erodálódását, hogy többet látunk bele, mint a partner… De persze az is hasonló véghez vezet, ha kevesebbet látunk bele, és a másik megunja a közönyünket, a nemtörődöm hozzáállásunkat. A titok az egyensúly, de ezt az egyensúlyt fenntartani a legnehezebb.

És még akkor is könnyen bekövetkezhet a kapcsolat vége, ha nem távolodtunk el az eredeti szinttől, hiszen bármelyinkünk életében adódhatnak váratlanságok. Akkor pedig a Sugar viszony könnyen parkolópályára kerülhet.

Hogyan tanulhatjuk meg kezelni ezeket a helyzeteket, és hogyan állhatunk fel minél hamarabb egy szakításból?

Ha tudjuk magunkról, hogy túl könnyen szavazunk bizalmat valakinek, inspirál, ha meg kell küzdenünk a másik figyelméért, ha bennünk van a megmentői attitűd (nagyon tudjuk sajnálni a magát sajnáltató házas Sugar Daddyt vagy a bajba jutott hölgy szerepét játszó Sugar Babyt), akkor tudatosan lassítsunk. Ismerjük fel a jeleket, nem estünk már bele megint a régi csapdákba?

Legyünk kedvesek és odaadók, se ne túlságosan, ne vigyük túlzásba. Bármennyire is ez fakad belülről, fogjuk vissza magunkat és csak annyit adjunk, amennyit mi is kapunk… Szép emberi vonásnak tűnhet a korlátlan adakozás, de mindig az ellenkezőjét érjük el vele: minél többet adunk, annál kevésbé értékelik azt, amit adunk… Hiszen hamar természetessé válik, sőt, egyszer csak unalmassá. Kínossá.

Ne gondoljuk azt, hogy az adott partner, aki iránt épp lelkesedünk, olyan nagyon különleges, hogy ő számunkra az egyetlen… Ezzel beszűkülünk, képesek vagyunk sokkal jobban ragaszkodni a meglévő partnerhez, mint az egészséges lenne… És elszalaszhatunk érdekes partnerjelölteket.

Ha már érzésünk szerint távolodik a Sugar párunk, kezdjünk el keresgélni… Egyrészt ezzel eltereljük a figyelmünket arról, hogy naponta hányszor ír és miért nem hív fel, másrészt, ha eljön a szakítás pillanata, nem a nulláról kell kezdenünk.

Legyünk őszinték magunkkal szemben: ha a meglévő kapcsolatunk hanyatló fázisban van, akkor azt ne tagadjuk el, hanem nézzünk vele szembe. Ha érzelmileg ez nagyon nehéz is, tegyük meg: jobb, ha mi magunk kezdeményezzük az eltávolodást, mert így a büszkeségünk is kevésbé sérül.

Bármennyire is nehéz megértenünk a kihátráló partner szempontjait, próbáljuk a helyébe képzelni magunkat: az ő körülményei és jelleme ismeretében tehetett volna másképp? Vagy csak mi hitettünk el önmagunkkal, hogy megváltozik, hogy nem a saját jellemének megfelelően fog viselkedni?

Hagyjunk magunknak pár hét gyászidőt, de rendelkezzünk tervekkel, foglalkozzunk a jövővel, és ne ragadjunk a múltban!

Bárhogy is legyen, egy több éves vagy akár évtizedes kapcsolatban a férj, partner megkapja azt a biztonságot, hogy van hová hazamennie, van otthona, legtöbb esetben gyerekei, ismeri az élete kereteit és ez stabilitást biztosít számára. Önmagában az, hogy az alapkapcsolata már nem működik bizonyos aspektusaiban, hogy ezeket kívülről kell beszereznie, nem zavarja annyira, így nem is fog arra törekedni, hogy megbontsa az egyensúlyt. Hacsak halálosan nem lesz szerelmes a Sugar Babybe, akkor szépen megmarad a házasságában.

A feleség/ élettárs azonban dönthet úgy, hogy neki elege van… A válások és együtt élős kapcsolatokban a szakítások túlnyomó részét a nők kezdeményezik. Mert ők kevésbé szeretik szőnyeg alá söpörni az elégedetlenségüket. Minél biztosabb az anyagi helyzetük, annál bátrabbak ilyen szempontból. És sok férfi büszkeségből nem is akar semmit a közös otthonból, hanem egy bőrönddel jön el… (persze, egyáltalán nem mindenki ilyen, de akadnak rá példák).

Vagyis, ha arra kerül a sor, hogy a Sugar Daddy válik, kénytelen elköltözni addigi otthonából (ritka, hogy a nő hagyja ott a lakást/ házat, főleg, ha még kiskorú gyerekek is vannak), akkor felmerül a kérdés, hogy most az illető berendezkedik agglegény életre vagy mihamarabb keres magának egy új, komoly kapcsolatot.

Ha valaki sikeres, nem omlik össze a válás miatt, van hová költöznie (a Sugar Daddyk ugye általában több ingatlannal rendelkeznek, ez nem lehet számukra kérdés), az esetleg átmenetileg érezheti úgy, hogy inkább kitombolja magát, de főleg fiatalabb korban. Asz 50-es, 60-as korosztálynak már más igényei vannak… És itt jön be az, hogy miért nem jó hír a Sugar Babynek, ha a partnere válik.

Mert vagy a Sugar Babyt akarja majd kizárólagos partnernek, ha annyira megszerette és bízik benne, vagy elkezd új, hagyományos partner után kutakodni, aki betöltheti az életében azt az űrt, amit az exe hagyott… És ha keresgél, akkor általában már nem tart igényt a Sugar Babyre, már csak azért sem, mert nem akarja elrontani a kialakulóban lévő kapcsolatát valaki mással.

Időmenedzsment szempontjából is érthető, hogy ha új partnert szeretne, akkor nem marad energiája, figyelme a Sugar Babyre, akire a már csak lakóstársként funkcionáló feleség mellett még volt… Egy kihűlő kapcsolat mellett a Sugar viszony jelentette a vigaszt, az izgalmat… A válás után hirtelen a Sugar viszony lesz a „régi”, a már jól ismert, és a becserkészendő új nő az izgalmas…

Lehet, hogy egy átmeneti időszakban, amikor éppen az elvesztett házasságát gyászolja, és még nem áll készen az újrakezdésre, éppen többet akar majd a Sugar Babyvel lenni, ajándékokkal halmozza el, belenget valami klassz utazást, mert biztosítani akarja, hogy lesz kivel elmennie, ha éppen úgy alakul… De amint komolyan ismerkedni kezd, ez az attitűd a semmibe vész. Nem rögtön fog szakítani, halasztgathatja a dolgot, de egy idő után nyilvánvalóvá válik, hogy már nincs miért fenntartani a kapcsolatot.

Lehetnek kivételek, persze, létezhet olyan férfi, aki nem akar új, komoly kapcsolatot annak ellenére sem, hogy már benne jár a korban és még életében nem élt egyedül, ahhoz van szokva, hogy mindig van mellette valaki… De ez sokkal ritkább, mint az az eset, amit a fentiekben leírtam. A legstabilabbak a több évtizedes házasságban élő Sugar Daddyk, akikhez a feleségük ragaszkodik. Sem a szinglik, sem a válófélben lévők, sem a nemrég elváltak nem olyan biztos partnerek, mert az ő életük labilisabb.

Ezt mindenképp érdemes figyelembe venni, ha Sugar Babyként arra vágyunk, hogy ne kelljen sokszor partnert váltanunk.

Amire azonban mindenki, aki partnert keres, legyen az hagyományos, vagy valamilyen speciális partner, az a figyelem. Az őszinte, osztatlan, mélyre ható figyelem. Nem arról van szó, hogy ne vágynának szexre, sok Sugar Mommy például már nem remélheti, hogy a férje, vele egykorú szeretője, kedvese olyan kitartóan tudna teljesíteni az ágyban, ahogy neki jólesik, de egy egész kapcsolatnak ezek a szenvedélyes pillanatok, percek, órák mégiscsak a kisebbik részét teszik ki. És ami igazán számít, vagy ami legalább ennyire számít, az a konkrét szexen túli élmény.

Az izgalmas, értelmes, szellemes beszélgetés, a békés iszogatás egy csendes sarokban, a kellemes zene, egy nyugodt buliban ringatózó táncolás vagy flörtök, vagy azok a szép pillanatok, amelyekben a kedvesünk karjaiban fekszünk kielégülten és megbékélve, beszélgetünk, nevetgélünk, kapunk egy hátmasszázst. Vagy elmegyünk a természetbe, kirándulunk, eszünk egy finomat, élvezzük a mozgást és a csendet…

A Sugar Mommy ilyen élményekre vágyik: ha sportosabb, pörgősebb, akkor aktívabbakra, együttes futásra, biciklizésre, úszásra, de van, aki egy wellness hétvége keretein belül képzeli az ideális utazást… A legfontosabb azonban mindeközben, hogy a fiatalabb partner őszintén odafigyeljen a beszélgetésekre, megjegyezze a részleteket, később ezeket az apróságokat fel tudja idézni…

Ha valakit nem érdekel a másik ember, ha csak nyűgnek tekinti mindezt, akkor merő szenvedés lesz a számára és nem fog neki menni: még akkor se, ha jó a színlelésben. Éppen ezért fontos, egy Sugar kapcsolatban valóban legyen őszinte, egymás iránti érdeklődés és gyengédség. Olyan fiatal és akár idősebb férfiaknak való ez a fajta kapcsolat, akik valóban értékelik az érettséget, a tapasztalatot, a nyugalmat, azt a fajta bölcsességet, amit csak a kor adhat meg…

De ahhoz, hogy ez a fajta kapcsolat kialakulhasson, időre van szükség, ezt nem lehet siettetni… És meg kell adni a lehetőséget arra, hogy a hölgy válassza ki az ismerkedés ritmusát, a kommunikációs csatornát, és hogy mennyire mély beszélgetéseket folytat a potenciális Sugar partnerrel. Ebből egyébként persze rengeteget tanulhat a még fiatal partner arról is, hogy milyen klasszikus módon udvarolni, mire érdemes odafigyelni, mi fontos egy nő számára…

Néha egészen apró dolgok: egy kis figyelmesség, egy dátum felidézése… A jeles napokról való megemlékezés a nők számára szimbolikus jelentőséggel bír: ha egy születés-, névnapot vagy egy évfordulót a partner elfelejt, az a nőnek azt üzeni, hogy ő nem fontos, láthatatlan, az ő igényeit semmibe veszik… Tehát az a partner, aki az ilyen dolgokra odafigyel, automatikusan hatalmas piros pontokat kap.

De a kezdeti kérdéshez visszatérve: azt, hogy egy Sugar Mommy mire vágyik, folyamatosan kell kitalálni, és soha nem egyetlen mondatban fogalmazható meg… Biztonságérzetre, arra, hogy kívánják, hogy figyeljenek rá, hogy nőnek érezhesse magát. És ez messze túlmutat az extrém szexuális kalandok világán. Ha meg valakinek ilyesmire van igénye, azt se biztos, hogy az elején fogja megszellőztetni… Ennek a feltárásához is idő kell.